Fucking Freaky World

Radiografía De Unas Elecciones

2011-11-20T22:16:00.001+01:00

A la tercera va la vencida. El “carente de logopeda”, confirma una abrumadora mayoría en lo que a veces entre sueño y vigilia creía considerar un país que todavía guardaba algún que otro cartucho neuronal. Parece que me equivocaba. Consciente de que perderé lectores por líneas venideras, arriesgo.

Me alegro. Sinceramente. Creo que España, obviamente necesitaba un cambio y aunque el que se ha producido no es el que anhelaba, refuerza la idea que mantengo desde hace tiempo. Gran parte de los ciudadanos de este esbozo europeo o votan con corazón, que no cabeza, o padecen algún tipo de trastorno mental que les impide coordinar más de dos ideas brillantes consecutivas. ¡Aviso a navegant @s! Mí crítica hacia el nuevo y pomposo gobierno nada tiene que ver con posicionarme en el bando rojo. Simplemente, a veces, con mirada pensativa acertaba a imaginar que la gente se preocupaba por las desigualdades sociales y no por las trifulcas de Belén esteban, que leían libros y no pasaban el tiempo de ocio entre fútbol y toros, que la crisis subjetiva se debía verdaderamente a factores externos y no porque la gente viva por encima de sus posibilidades cuando ni siquiera pueden llevarse mendrugo a la boca para verbalizar que tienen casa ajardinada o bólido de alta gama aparcado en la puerta. Por todos ellos, que ofrecen un electroencefalograma plano de una sociedad dividida en dos, sin posibilidad de progreso, lo único que puedo decir es… que me alegro. Me alegro de que pasemos de lo malo a lo peor y de las consecuencias que pueda tener para los que, estando ahora jodidos, votando al Partido Popular, empeoren su situación. Es la única manera de aprender, eso sí, sin quejarse. Yo, mientras tanto, seguiré imaginando que vivo en un país de cabezas pensantes y no muertos cerebrales a lo “The Walking Dead”. ¡Hala, Rajoy! ¡A salir de la crisis!

Amistad

2011-06-14T00:35:00.000+02:00

Camino entre el hombre desde tiempos inmemoriales. He sido refugio para exprimir penas, custodiar secretos o mediar entre opiniones dispares. Natural, altruista y recíproca, no distingo entre sexos, razas o religiones. Son los humanos los que intentan ponerme freno o de lo contrario, utilizarme como trampolín para alcanzar otras emociones, disfrazándome de amor o simple capricho. Quizás se esfuerzan en demasía por crearme, sin saber que no siempre soy la misma sino que mudo según el alma en el que habito. Mantengo una encarnizada lucha contra la soledad e incluso me ha salido un competidor imaginario que deleita a niños y adolescentes que me buscan sin real respuesta. Sin embargo, a mí no hay que nombrarme para que exista.

Mi texto presentado en el concurso de Microrreelatos temáticos y publicado en el libro "Amigos para siempre".

Estados De Ánimo

2011-02-14T23:31:00.002+01:00

Unas veces me siento

como pobre colina

y otras como montaña

de cumbres repetidas.

Unas veces me siento

como un acantilado

y en otras como un cielo

azul pero lejano.

A veces uno es

manantial entre rocas

y otras veces un árbol

con las últimas hojas.

Pero hoy me siento apenas

como laguna insomne

con un embarcadero

ya sin embarcaciones

una laguna verde

inmóvil y paciente

conforme con sus algas

sus musgos y sus peces,

sereno en mi confianza

confiando en que una tarde

te acerques y te mires,

te mires al mirarme.

Mario Benedetti (1920-2009)

We Love Chaouen

2010-12-19T01:10:00.000+01:00

La prisa mata. Es lo que he aprendido hace unos años en un lugar completamente distinto pero que aporta la misma sensación de paz y bienestar que tanto busco durante el estío.

Ya no me planteo visitar Marruecos de cuando en cuando. He convertido al rey de los sentidos en un destino que al menos, y obligatoriamente debo frecuentar una vez al año. Y donde dije obligatorio, digo que es un imperativo personal con el objetivo de liberarme del cuento chino del asfalto que tanto deteriora en tan poco tiempo.

Chaouen es un pueblo que se extiende a lo largo de un inmenso valle del Rif. Está dividido en dos zonas: la ciudad moderna, lógico avance del progreso pero que no levanta ni un ápice de interés, al contrario que la Medina, donde se concentra la verdadera actividad marroquí, el flujo diario de las relaciones sociales y donde todo parece haber salido de uno de esos cuentos que leíamos de pequeños. Es un laberíntico entramado de callejuelas formado por hogares, comercios tradicionales y todo tipo de establecimientos. Las casas y pasadizos se visten de azul. Los gatos se hacen dueños de los más tranquilos recovecos y los niños juegan en fuentes o alrededor de árboles centenarios.

Sin ser excesivamente grande, necesitas un par de días o tres para finiquitar sensaciones y volver con buen sabor de boca. La plaza Uta el-Hammam es un escenario para lucirse desde muy temprano en la mañana. Si te fijas bien, observarás que los musulmanes siempre que estén sentados en algún establecimiento lo harán mirando al exterior. Todos horizontalmente, tomando té y observando el bullicio turista y propio. Desayunar en la plaza es quizás más caro que en otro lugares, pero a un precio irrisorio igualmente. Zumo de naranja, té de menta, crêpes con miel o mermelada y una extensa variedad de sabores, respirando aire puro, sin prisas, rodeados en ocasiones por avispas que solo olfatean la hierbabuena, sin peligro alguno, al menos de momento. Coloradas murallas de la Kasbah rodean parte de la plaza donde uno tiene la sensación de ser dueño de su tiempo mientras se traslada históricamente a otras épocas.

Perderse por las callejuelas de la medina es una sensación poco comparable a hacer lo mismo en alguna milla de oro urbanita. Puedes estar comprando especias, regateando con una sonrisa y cierto sarcasmo mientas suena la llamada a la oración y la luz va transformándose en jubilosa nocturnidad. El regateo es esencial. Un juego de dos en el que ambos ganan, si comparamos precios con Europa. Es la base de la compra-venta y el inicio de toda relación venidera. No hay tiempo desaprovechado. Recomiendo un baño tanto de sol como acuático en la piscina del Parador, más frecuentada por familias extranjeras que por chaounies, un paseo nocturno por el río a lo largo del alumbrado paseo entre árboles y rocas hasta llegar al lavadero, donde las mujeres frotan sus alfombras y los niños juegan con las estrellas.

Historia De Un Zapato

2010-11-30T22:31:00.003+01:00

Nací en una caja de cartón, rodeado de papel y ya compartiendo espacio con un objeto de plástico, llamado calzador que siempre intenta arrimarse más de la cuenta a mis curvas traseras. Sin embargo, cuando el que iba a ser mi dueño me acarició con sus manos, sabía que pasaría a ocupar un lugar diferente.

Del cartón pase a un bonito armario con interesantes vistas al resto de estantes y cajones que formaban el complejo amaderado. Las primeras semanas fueron agotadoras. Me hacían trabajar día y noche. Desde muy temprano, me obligaban a caminar sobre mojado, me apretaban con fuerza los cordones e incluso en ocasiones he tenido que soportar restos de animales en la suela. Eso sí, me llevaba con orgullo. Yo era lo primero que asomaba por una puerta. Presumía de mi color de piel y mi tacto ante amigos y desconocidos, que me miraban con cierto desdén. Por un tiempo me convertí en todo aquello que siempre había soñado ser: un señor que se vistiera por los pies. Adoraba especialmente cuando me aseaba a fondo y posteriormente me sacaba brillo. Las cosquillas del cepillo no son comparables con las bolas de papel que me introducía más tarde con la intención de que no envejeciera.

Poco tiempo después, tras una noche intensa descubro que se apilan a mi lado hermanos gemelos, de piel distinta pero de igual diseño genético. ¿Ya no me quiere? ¿Me he quedado obsoleto? ¿Ya no proporciono el calor y bienestar del principio? Intenté tomármelo con calma, pero no poder competir con todos esos pares de presumidos, empezó a sumirme en una profunda depresión de fatales consecuencias. Me salieron arrugas, empecé a pelarme y a tener sudores.

En ocasiones me coge de nuevo. Me olfatea. Me mira de arriba a abajo. No está seguro y vuelve a tirarme con el resto de cadáveres fuera de moda. Cree que es feliz por tener nuevos acompañantes podales una vez cada tres meses, pero lo que desconoce es que nunca estará satisfecho con los actuales porque lo que era soñado, ahora simplemente es bueno y lo que previamente era bueno, ahora es agua pasada.

Zapato Izquierdo de Ante

La página zapatos.org organiza un juego en su sección “concurso” en el que darán tres premios: uno de 200€ y dos de 50€. Lo único que tienes que hacer es hablar sobre el concurso en tu página web, escribir un artículo con una historia sobre tus zapatos preferidos y enlazarlo a la página de zapatos.org/concurso.

Charles In UK VIII

2010-11-15T18:21:00.000+01:00

¡Vuelvo a España! Si, quita esa cara de asombro... que te lo voy a explicar todo, aunque ni siquiera sé como explicarlo. Tumbado en la cama tras matar una araña gigante en la pared, me puse a pensar... ¿Por qué vine? ¿Cuál es la razón por la que sigo aquí? ¿Ha mejorado mi vida? ¿Soy más feliz? ¿Me equivoqué? ¿Sí? ¿No? Me levanté con la mirada fija en la maleta y tras salir de mi cuarto, hablé con mis padres por Skype para comunicarles que iba a comprar un billete de vuelta. Poca gente lo supo después. No quería crear revuelo, ser interrogado por familiares, amigos y demás conocidos que sabían de mi aventura. Supongo que si siguen mi blog, muchos se estarán enterando ahora mismo.

En primer lugar, fuera alarmas. Estoy bien física y mentalmente. No me ha pasado nada que haya motivado mi marcha, es decir, no hay razón específica para decir adiós. Simplemente es un cúmulo de circunstancias que me han hecho darme cuenta de que quizás no es mi momento o quizás no es mi ciudad. Los comienzos fueron más fáciles a pesar de la dificultad de adaptarse a una nueva ciudad pero a medida que ha ido pasando el tiempo, la vida aquí, que no Londres me ha ido desilusionando. El clima me parece horrible, no ya el frío y la lluvia, sino que apenas vea la luz del sol, si es que se le puede llamar así en Reino Unido. La comida me aburre y como consecuencia me abre un apetito voraz por la comida basura. Creo que he estado una semana entera comiendo hamburguesas, perritos calientes, pollo frito y patatas. Temo volver a España y someterme a unos análisis de sangre. Seguramente esté suspenso en vitaminas y notable en grasas. No obstante he de reconocer que si en esta casa se ha comido decentemente, ha sido porque en ocasiones un servidor ha dedicado mañanas enteras a cocinar lentejas, judias, etc. ¡Pero de legumbres no vive el hombre!

Las relaciones sociales han sido otro punto clave. Soy extravertido. Me gusta y no me cuesta mucho relacionarme. Hago amigos con facilidad y quien me conoce, sabe que puedo llevarlo hasta la locura, pero en el fondo soy noble y amo la amistad por encima de todo. Diría que estoy enamorado de la amistad pero nunca me casé con nadie. Me voy con los mismos amigos que ya tenía hace tres años y un sin fín de conocidos, pero me ha costado sudor y lágrimas ubicarme en la frialdad social del país. Los momentos más importantes de mi estancia los he compartido con mi mejor amigo: yo mismo, y la soledad aunque a veces necesaria, otras se convierte en el peor de los castigos. Por no hablar de las relaciones amoroso-sexuales. El guapo solo quiere sexo, el feo quiere ser tu eterno marido, el chulo que seas sumiso y el normal... no quiere nada. Sabía que no encontraría el amor aquí, pero tener que verme las caras con una fauna semejante. El indio, mismamente se ha quedado con un sweater que le presté al dia siguiente para que sus compañeros de trabajo no sospecharan que había pasado la noche fuera.¡Encima de puta, regalo ropa! ¡Muy bien, Carlitos!

Al final mi amistad con Sandra ha saltado por los aires y la convivencia empezaba a ser caótica. En guerra constante. Ironías, malas formas, amenazas, cabronadas y demás fuegos artificiales. He terminado por aborrecerla. No es normal que en mi propia casa tenga que esconderme en mi cuarto porque su toyboy quiere ir al baño o escuchar ¡Oh My God! (encima mal pronunciado), risas y charla hasta las 4 de la mañana como pasó ayer. ¿Soy exigente? ¿Qué haríais vosotros? ¿Realmente las 4 de la mañana es una hora para que te azoten el culo? Oh Mon Dieu!!! Qué debiles nos hace el sexo... Cambiamos amigos por penes brasileños y encima luego nos quejamos, no nos disculpamos y que siga la fiesta... Anoche me dí miedo.... Estaba tan desesperado por dormir que casi hice la puerta giratoria, increpé a voces y juré venganza. Eso sí, no voy a entrar en detalles sobre como esta mañana, he reído el último y más fuerte.

Tampoco encontré trabajo. Un buen trabajo que me permitiera sobrevivir. El dinero se acaba y antes que mendigar con botellas de vino dentro de bolsas acartonadas, prefiero volver al sol y a la buena gastronomía. En fín. Me ha pasado de todo y no me ha pasado de nada. Puede parecer que he vivido amargado, que he fracasado en mi intento o que no he aprovechado la experiencia, pero... todo lo contrario. Quizás no vine por motivos laborales como pensaba... quizás vine por motivos personales y puedo asegurar que solamente habiendo dado el paso de atreverme, el reto está cumplido. Me voy, pero me voy contento porque la experiencia es para mí, porque estos dos meses me han enseñado cosas sobre mí y otros que hasta ahora desconocía. Ahora sé que puedo, y que si no lo hago es porque no quiero. He aprendido a valorar lo que despreciaba y a alejar sencillamente aquello que molesta. Quiero reorganizar cuando aterrice. Darme cuenta de lo que tengo y no dejarme llevar por lo que pueda venir. Porque lo que muchos hacen en tres años yo lo he conseguido en dos meses y es, al fin y al cabo, saber que el camino no termina sino que continúa, pero en un lugar, del que no me arrepiento haber dejado pero al que me muero por volver a tener bajo mis zapatos.

Gracias a todos por vuestro apoyo.

The End.

Charles In UK VII Especial Cumpleaños

2010-11-14T19:59:00.000+01:00

Era mi día. Los dos últimos cumpleaños han sido originales y diferentes. El año pasado escapé de Madrid junto a algunos amigos para recorrer Salamanca, ciudad que adoro y en la que practicamente me crié de pequeño. Este año he confeccionado al detalle cada uno de los pasos que quería dar por la ciudad. Simplemente, recoger esos pedazos de Londres, que en conjunto me hacen feliz. Me desperté temprano, extraño en mí que sigo alargando el verano, entrado ya Noviembre. A diferencia de años anteriores, solamente me acompañaba Sandra, pero no me importaba. Es más, creo que después de todo lo ocurrido nos merecíamos un descanso para los dos solos y que mejor manera que aprovechar el día en que nací. Oyster en mano y abrigo hasta los tobillos salimos de casa, sin saber cuando volver.

Caminamos desde Notting Hill hasta Portobello, quizá uno de los mercados que más me fascina. Con el paraguas en la mano, parabamos en todo tipo de tiendas. Puedes encontrar cualquier cosa que te propongas. Desde artículos de lujo a cosas insignificantes, antiguedades o lo más novedoso del panorama fashionista. Diferentes casas de colores se apilan formando una de las calles con más encanto del oeste londinense. Si añades un café callejero, puedes realmente sentirte ciudadano londinense. ¡Qué sensación saber que la adaptación está surtiendo efecto!

Tras el paseo matutino llegamos a Covent Garden para comer en uno de mis restaurantes favoritos "Pontis", un italiano donde sirven la mejor pasta del mundo, aderezada con gigantescas albóndigas y parmesano. Eso sí, en Londres todo es picante. Compres lo que compres, asegurate de llevar una botella de agua complementaria para apaciguar los efectos de las especias. El sitio no es extremadamente caro y está situado en uno de los lugares con más encanto dela ciudad. Boutiques, cafés, malabaristas rodeado de arcos y enormes bolas de navidad que cuelgan del techo queriendo explotar en medio de una muchedumbre que nunca se agota.

¿Nunca te has regalado nada a tí mismo? Deberías. Yo no solía. Ahora lo hago. He de confesar que además de todas las felicitaciones que recibí, vía email, Skype o en persona, Sandra tuvo el detalle de comprarme un libro, un cd y una pelicula. Sin embargo, tenía la necesidad de conseguir dos cosas por mí mismo. Londres sorprendentemente ha hecho que tenga un interés por la lectura mucho mayor que el que ya creía poseer, así que busqué mi libro favorito, un clásico, "The Wizard of Oz". Y lo encontré, aunque tuve que patearme cielo y tierra para conseguirlo, y no precisamente sobre baldosas amarillas. ¿La otra? Una bufanda. Nunca he sido de complementos, pero aquí me he dado cuenta de que el frío hace estragos y quería presumir de cuello colorido.

Más tarde, un chocolate caliente en "Starbucks" para llenar el depósito energético y de paseo por "Trafalgar Square" y "Oxford Street". ¿Cómo puedo sentir la Navidad una semana después de Halloween? Se respira ya en el ambiente y faltan casi dos meses para las fiestas, propiamente dichas. Un rato después terminamos en casa con cena común y varios capítulos de "Desperate Housewives", manta incluida. ¿Pero que mejor guinda para terminar el pastel que un vecino cercano que se muere por tus huesos y quizás algo de músculo? Debería romper con esa dinámica de impulsos carnales que tanta culpabilidad provocan en el post-orgasmo. ¿Realmente busco esto? ¿No lo llamaban amor? ¿No puedo controlar mis hormonas? Lo dicho, visita de ida y vuelta. Nada romántico y mucho menos que pueda repetir. Llegué a casa sobre las 2:30 de la madrugada con un año más y un cumpleaños inolvidable, sabiendo que los mejores regalos no se envuelven. ¡Felicidades, Carlos!

To Be Continued...

Charles In UK VI

2010-11-14T16:44:00.000+01:00

¿Cómo somos las personas? ¿Buenas o malas? Como diría una nueva psícóloga en la familia a la que admiro y amo, no existe la clasificación. Todo depende de la situación. Semana emocionalmente estresante la posterior a Halloween. No me hablo con Sandra. La guerra sigue abierta. Avisé: "Si no respetas mi sueño habrá consecuencias". Respondió: "¿Me estás amenazando? Es mi casa también. Yo pago mi alquiler y el chico va a seguir viniendo. El ruido no se volverá a repetir pero no te voy a permitir que te metas en cosas que no son asunto tuyo. Es mi vida". Avisé de nuevo: "Yo también pago mi alquiler. Ya prometiste una vez y has vuelto a hacer ruido. Al menos yo lo escucho. ¿No conoces el tantra?" Sonrisa cínica por su parte y huída a su dormitorio. Hora de desplegar las consecuencias de las que hablaba antes.

Pensé por un momento si lo que estaba a punto de hacer traería consecuencias para ella o para mí mismo. Decidí escribir a la casera y hablar seriamente con ella." Mi compañera de piso no respeta las horas de sueño. Tiene sexo por las noches y hace mucho ruido. Intolerable. Se está saltando las reglas del contrato. Haz algo o lo haré yo." Respondió que al día siguiente vendría a casa y hablaría seriamente sobre el tema, pero que debíamos primero intentar acercar posturas. Imposible. Hemos, sinceramente, fracasado como compañeros de piso. Yo me he vuelto exigente y ella quizás pensaba que alejarse de su casa maternal sería la ocasión perfecta para soltarse la melena. Hasta cierto punto incluso tendría razón su postura, si no fuera porque dejamos el instituto años atrás y esto no es ningún campamento de verano.

Hacer la guerra es interesante pero agotador. ¿Te jode la suciedad? Pues ahora no voy a fregar. ¿Odias el desorden? No voy a limpiar los restos de la fiesta anterior. ¿Te afecta la soledad? Me voy a mi cuarto con portazo incluido y te dejo solo. Es una sensación extraña la de empezar a odiar a alguien a quien antes apreciabas. No sabes si intentar arreglar las cosas puede ser aún peor que quedarse parado y seguir evitando los golpes.

Por otro lado, la búsqueda de trabajo se paraliza después de haber enviado cientos de currículums. Mantengo las clases de español con mis alumnos que me proporcionan una generosa fuente de ingresos para el transporte y la comida, pero insuficiente para sobrevivir por mucho tiempo más. Consigo finalmente el CRB y solicitamos el número de la Seguridad Social (NIN), sin el cual, como muchos afirman, no es imposible trabajar, pero si recomendable. Siempre depende de la empresa en la que caigas. Detuve la búsqueda pero no dejaban de llegarme ofertas de lo más extrañas. Una mañana recibí una llamada. Se supone que era una empresa para la que había solicitado trabajo. Me pedían los números de mi tarjeta de crédito para comprobar mi identidad. ¡Jajajaja! "Are you insane? Do you really think I'm gonna do it? Gosh!" De cabeza a la comisaría para obtener información. Dicen que puede ser normal. Depende del tipo de empresa. "Are you serious?" Al parecer sí, pero prefiero no trabajar a que puedan comprarse un móvil de última generación a través de internet. Al salir, una chica llora desconsoladamente. Su novio le ha agredido y quiere poner una denuncia. El cielo se oscurece y empieza a llover.

Es curiosa la policía aquí. Es amable y útil. El ciudadano es lo primero. Creo que ya comenté algo anteriormente. Es un país totalmente acobardado por los ataques terroristas y se hace visible en el exhaustivo control mediante cámaras por toda la ciudad, la eliminación de papeleras y bancos o la innumerable presencia policial. Nunca me sentí inseguro en Londres. Obviamente es una gran ciudad y hay delitos, como en todas las partes del mundo pero me da más miedo cruzarme con un grupo de teenagers borrachos lanzanndo botellas al aire, que con un árabe de barba frondosa y candora envidiable. Dice Rubén, mi flatmate, que la inmigración no está tan integrada como parece. Existen guetos y comunidades de indios, árabes, negros, latinos, polacos, etc, sin embargo yo creo que a diferencia de España, donde simplemente son los comienzos, aquí nos llevan bastantes años de adelanto en la integración de las personas. Puedes ir al banco y ser atendido por un indio trajeado o comprar en el supermercado y quien te cobra es una musulmana con pañuelo. Nunca ví problemas, aunque los haya. Son los británicos los que se suelen caer por la calle tras el consumo exagerado de cerveza. A un país no lo estropea la llegada de extranjeros sino la propia mentalidad de los ya residentes. En definitiva, es una ciudad dura donde te haces fuerte a base de golpes del destino. Todo funciona por amenazas. Me refiero a que si tienes algún problema con alguien o algo, solamente con avisar de que vas a llamar a la policía todo se soluciona.

Y tras duros días de disputas, al final vino la paz. Sandra y yo accedimos a poner las cartas sobre la mesa de nuevo. Que a las 3 de la tarde sea de noche influye negativamente a tu carácter. No quiero decir con esto, que nos hayamos comportado como primates, especialmente yo, por el clima, pero si es cierto que nuestra forma de reaccionar a la adaptación ha sido haciéndonos la vida imposible el uno al otro. No me gustaba en lo que me estaba convirtiendo. Londres ha sacado una parte de mí que no esperaba encontrar. Ambos reconocimos nuestros fallos, nuestros temores y admitimos lo que dije previamente, nuestro fracaso como compañeros de piso. También influyó en mi nueva conducta la aparición de un chico de Paises Bajos, vía online con el que he conectado como nunca creo haberlo hecho con nadie, o al menos es lo que siempre dices cuando crees que el futuro es novedoso y el pasado son aguas movedizas. No estoy enamorado, lógicamente. Hace mucho que dejé de hacer eso a través de una pantalla. Simplemente me hace sentir como la persona más importante del mundo. El tiempo dirá...

To Be Continued...

Fotos: Placa de Portobello/ Camden Town/ Sandra aspirando una araña

Charles In UK V Especial Halloween

2010-11-13T03:12:00.000+01:00

No hay peor enemigo que uno mismo, especialmente lleno de temores que no te dejan avanzar y saturado de comparaciones constantes con los demás. Ya lo anunciaban las tiendas: "It's gonna be a horrible night". En Londres no hace falta esperar a Halloween para disfrazarse, puesto que los domingos puedes ver por la calle como mucha gente sale en pijama o similares para celebrar no se qué demonios. Eso sí, Halloween se vive de una manera especial aquí y ellos lo saben. En España me atiborraba de comida basura viendo películas de terror enredado en una manta y aquí, obviamente iba a cambiar los ganchitos por una fiesta que pretendía no olvidar nunca. Se me olvidaba lo más importante. No tengo a casi nadie que pueda asistir.

Plan A, avisar a todos los amigos/conocidos que acumulo desde el principio. Calabazas sucesivas: "Lo siento. Trabajo", "Lo siento. No me gustan esas fiestas", "Lo siento. Odio disfrazarme","Lo siento. No". ¿Se desploma mi vida social? ¡Nooooooo! Sin embargo, me mantengo firme... Sin disfraz, no entras.

Plan B, avisar a ex-rollos y amoríos varios. No quiero que venga Terry, puesto que no correspondo lo que empieza a sentir por mí. No quiero que venga Rhys, un indio con el que tuve escarceos días antes puesto que hemos pasado del amor al odio en segundos y a través de mensajes de texto. No quiero que venga un futuro rollito rumano, porque apenas habla inglés y mucho menos español. No quiero que venga una solo cita con posible romance de Egipto porque sé a lo que lleva el alcohol y no quiero estropear mi venidero verano en el Cairo. ¿De que me sirve ser como el fundador de la ONU si no consigo invitados?

Plan C, ¿beber a solas con Sandra? Ni de coña. Dos días antes volvieron los ruidos y las malas formas, asi que prefiero ir directo al infierno que tomarme una sola copa a su lado. Vuelve la guerra al parecer y con grandes enganchadas que llevan al insulto y a perder la educación que nos llegó a caracterizar. ¿Una mata-hari junto a un buen vodka y decenas de esqueletos de plástico? No, thank you.

Valentina, la italiana que vivió en la casa y con la que he hecho buenas migas, pasa por casa para recoger el correo importante y pasamos la tarde comprando decoración para nuestras respectivas fiestas. Ella, en el bar en el que trabaja moméntáneamente. Yo, para la fiesta que sé que voy a tener, cueste lo que cueste. Gasto unas cuantas libras en adornos para el hogar. Recibo un mensaje. Parece que al final, Álvaro, un amigo que hice hace semanas se apunta junto a un conocido, Paco. Fonéticamente horrible, fantasiosamente maravilloso. Tengo fiesta, y al parecer tres no son tanta multitud como muchos opinan. A las 7 de la tarde en casa.

8.30. Mi amigo Ron se convierte en mi principal apoyo online. Una hora y media después no han dado señales de vida. Ni un mensaje. Ni una llamada. Se supone que están de camino. ¿O no? Me muevo de un lado a otro con cierto nerviosismo. Redecoro mil veces el mobiliario, aderezado con esqueletos de plástico, murciélagos peludos, fantasmas sonrientes, arañas de papel... Empiezo a maquillarme. Soy un zombie. Empiezo a pintarme las uñas de negro... ¡Qué difícil! ¡Ahora entiendo a las mujeres! No dejo de mirar el reloj. Pongo música. Apago y enciendo cigarros como si comiera pipas. De repente llaman a la puerta. ¡Nunca me he alegrado más de ver a alguien! Mis dos invitados entran a la cocina y de repente, el destino me ofrece todo aquello que había estado pidiendo a gritos desde una semana antes. ¡Mi fiesta! Sandra pasa la noche en su cuarto, creo que enferma, mientras yo me suelto la melena sumergido en un buen rollo increible. No obstante, una fiesta no es tal si no ocurre nada que al día siguiente se pueda comentar. Álvaro, extraño personaje. Es buen niño, con precavidos ideales sobre el amor y el sexo para mi gusto, buen fondo y la necesidad de estrechar lazos con alguien en una ciudad que no hace más que abofetear corazones. Creo que le gusta Paco (vamos a llamarle Fran, mejor) pero éste no hace más que tocarme el trasero disimuladamente. ¿Perdona? Yo me hago el bobo. No quiero estropear mi noche. Nos tomamos unas cervezas de camino, y algún que otro mojito en bares cercanos a Heaven. Conocemos un grupo de chicos con los que entablamos conversación y decidimos seguir la noche. Fran, descontrolado. Excesivamente sexual, quiere tirarse a todo lo que le gusta. Me parece bien, pero yo no entro en el sorteo. No estoy para competiciones. O me llevo el primer premio o Game Over. Terminé pasándolo bien. Tres zombies con excelente manicura perdidos en una de las mayores discotecas de la ciudad, robando silbatos a gogo's atléticos y moviéndonos al ritmo del mal romance de "Lady Gaga". Fran consiguió carne para pasar la mañana. Yo también lo hice. Un cuarto de libra con queso en esos McDonalds que nunca cierran. A veces la vida premia o castiga a su libre albedrío, pero esa noche parece que pude ahuyentar a todos mis fantasmas:. Soledad y Aceptación.

To Be Continued...

Fotos: calabaza/ Álvaro y yo/ Fran y yo

Charles In UK IV

2010-11-11T12:56:00.001+01:00

Tras la tormenta siempre llega la calma y así ocurrió en mis enfrentamientos por el sexo ruidoso y las labores del hogar. Vuelve a salir el sol, afloran los sentimientos, uno expone sus miedos, defectos y disculpas intentando rescatar sus virtudes de lo más hondo para facilitar la convivencia. Siempre digo que estas discusiones solo tienen dos caminos. Uno es que fortalezcan más la amistad. El otro, que sobreviva el más fuerte. Es obvio que en algún momento debimos acobardarnos al notar la que se nos venía encima si la tensión, los silencios y la incomodidad dominaban la casa. También es cierto, que todo lo que sube vuelve a bajar y pude comprobarlo en lo que se empezaba a convertir en un espejismo de vida social internacional. La tensión, en algún punto concreto me animó a cambiar de aires y preparé con esmero un botellón de vodka ruso en casa con un mongól (de Mongolia), para aquellos que estuvieran ausentes en las clases de Geografía. Me encanta hacer amigos internacionales. Me encanta saber que mi inglés es lo suficientemente bueno como para desenvolverme en esas situaciones y entablar conversaciones sobre cualquier tema. Estudiante de Publicidad y fashionista hasta morir. Pasamos un par de horas agarrados a una botella gesticulando a lo "Lady Gaga" y criticando al estilo británico. ¿Qué hacer en Londres después de una fiesta privada en casa? La ciudad ofrece muchas alternativas. Según que zonas encontrarás más o menos bares abiertos, aunque pasadas las doce es extraño que puedas tomarte una pinta en un sitio que no sea discoteca. Aquí se sale a las 6 de la tarde, aunque la luz del "sol" haya echado el telón un par de horas antes.

Cerca de casa hay un famoso "Walkabout", bar de australianos con bebidas a mitad de precio y conciertos en directo. Es realmente caro y vomitivo emborracharte en Londres. ¿Estoy pagando 6 libras por un dedal de vodka con zumo de naranja? Se supone que lo hacen para controlar el consumo de alcohol. Gracioso si se tiene en cuenta que su cultura es totalmente alcohólica. Beben desde por la mañana y además se las piden de dos en dos, fuera de la "happy hour". En fín, dimos un par de vueltas por el local, iniciamos conversación con algún árabe que otro y terminamos subidos, no recuerdo cómo, en un taxi junto a un francés que quería seguir la marcha en un lugar abierto hasta el amanecer. Cómico todo el devenir. El mongól intentando besar a un francés heterosexual que tras llegar al destino se evaporó sin pagar ni un duro. Búsqueda de un cajero para sacar dinero, pero Terry, que así se llamaba mi amigo, saca 100 euros en vez de libras... ¿¿¿??? El taxista le quita de las manos 20 euros y nos deja en medio de la ciudad. Terry empieza a vomitar y terminamos volviendo a casa. Le dejo dormir en mi cuarto hasta que se recupere. Es entonces cuando uno hace esas cosas de las que luego se arrepiente y promete no volver a beber más. Sin pensar mal. No hubo sexo. Sólo unos cuantos besos debido a que el redbull me haría ver un principe en el sapo con el que compartía edredón. ¿Soy idiota o qué? Amigos y nada más que amigos. ¿Por qué nos complicamos a veces la vida haciendo cosas que sabemos de antemano nos van a ocasionar problemas? ¡No vuelvo a beber... vodka! Al día siguiente tenía una cita con alguién que conocí a través de internet, gracias a un perfil creado para conocer gente.

Covent Garden. 6.30. Ahora que empezado a estudiar Psicología espero poder entender el por qué de muchos comportamientos y actitudes. Esta es la situación. Chico gay tiene cita con chico gay. Las motivaciones suelen ser distintas y aunque se suele hablar antes sobre lo que se busca, siempre hay verdades a medias o confusiones varias. La primera impresión, para la mayor parte es la que cuenta. Si has gustado podrás conseguir hasta donde te dejen. De lo contrario, es mejor que te marches a casa. No, nunca he aceptado las calabazas, pero hay maneras y maneras. Si me estás camelando por messenger y en la vida real te faltan palabras para continuar la conversación ¿Qué debo interpretar? ¿Te gusto? ¿No te gusto? ¿Por qué tenemos la necesidad de gustar a alguien que no conocemos? Sin pistas y con charlas gélidas la cosa se derrumbó hora y pocos minutos después. Ya en casa, me faltó tiempo para abofetearme por ser tan idiota. Me ilusiono como si fuera un niño y así los golpes son siempre más duros, aunque pasajeros, para que negarlo. Luis, se llamaba, argumenta que le gusto, pero necesita tiempo para saber si le gusto de verdad... What the fuck...??? ¿En algún momento te dije que me quiero casar contigo? ¿Tener hijos? ¿Prometerte amor eterno frente al Thames? Fuck off!! Lo pasé mal un par de días. No sabía muy bien por qué. Quizás no tenía el control de la situación y eso me ponía nervioso. Soy de tener las cosas bien atadas y esta situación me puso en el disparadero.

Sandra recibe visitas de amigas que viven en "York", aunque destaco la de Ana, a la que me alegro de haber conocido. Es una de esas personas que siempre tiene una sonrisa a pesar de las dificultades. Compró uná pila de cosas para la casa y decoró parte de la misma también. Intentaba hacernos la adaptación más fácil y al mismo tiempo compartirlo con nosotros. Entra en escena el turismo urbano que tanto se hizo esperar durante las primeras semanas, debido quizás a que primaban otras cosas más importantes. Pasear cerca del London Bridge, la Abadía de Westminster, el Big Ben junto al Támesis, Picadilly Circus, una concurrida Oxford Street con café en mano, Camden Town, Portobello, el museo de Ciencias Naturales, Traflagar Square, la National Gallery y un interminable listado de lugares que hacen que uno se enamore de la ciudad. Obviamente es diferente la visión del turista del residente. Uno no para a deleitarse con lo que le rodea sino que se deja llevar por la masa de gente que circula por la city de manera descontrolada. Todo está al alcance y sabes que va a seguir estando ahí, por lo que no prestas la atención que se merece, porque aunque con grandes defectos, Londres es una de las ciudades más bonitas del mundo, incomparable a ninguna otra. Simplemente, cada una es diferente y las comparaciones serían injustas y poco merecidas.

La situación laboral empieza a mejorar. Una página estilo "Segundamano", en este caso "Gumtree", ofrece la posibilidad de ofertar todo tipo de servicios. Intento captar alumnos particulares. Es cierto que el español está de moda y mucha gente quiere aprenderlo. También lo es que la media son 20 libras la hora, lo que puede hacer que ganes un dineral si cuentas con alumnos suficientes, pero la competencia es mortal. Todo el mundo quiere ser profesor de español. Reducen tarifas, luchan por marcar la diferencia entre el español y el latinoamericano o complementan las clases con anexos sobre comida española u otras costumbres que tanto llaman la atención. Los anuncios se renuevan diariamente y debes estar atento a requerimientos de posibles clientes. Yo al menos pude hacerme un hueco y conseguir cuatro de ellos. Un eslovaco, una ejecutiva de altos vuelos, un niño americano y una croata hippie. ¿Cómo dar clase de tu propio idioma? Parece fácil, pero no lo es. Si quieres trabajar en docencia, puedes pero tendrás que tener mil y un certificados junto a una larga eperiencia si quieres estar en lo público, y una carrera universitaria junto a una larga experiencia si quieres estar en lo privado. No es tan difícil como parece, pero lógicamente es momento de crisis y nadie te asegura que tu llegada sea equivalente de plazas libres en cualquiera de las academias o centros donde se imparte español. En fín, mis alumnos me permiten una suma de dinero inimaginable en España, pero claro, estoy en Londres y los gastos son diferentes. ¿Qué puedo ganar? Cuatro alumnos. Casi 600 euros por 8 horas de trabajo a la semana, tomando una cerveza en un bar y hablando en tu propio idioma, porque muchos de ellos solo buscan conversación a la vieja usanza. Suena bien, pero con eso no se vive. Se sobrevive. Al menos, me mantengo. Establezco mis horarios y vuelvo a cierta actividad que echaba de menos tras un largo verano tocándome la panza. Halloween, promocionado desde nuestra llegada me devuelve ilusiones.Eso sí, cuidado con lo que sueñas, porque en una fiesta como ésta, tus peores miedos pueden hacerse realidad.

To Be Continued...

Fotos: Big Ben/ Terry/ Sandra & Ana

Charles In UK III

2010-11-06T14:28:00.000+01:00

Dicen que lo poco gusta y lo mucho cansa, y en nuestro caso lo que empieza a resultar realmente soporífero son las constantes visitas de la casera. Sin previo aviso, irrumpe en la cocina simplemente para ver como estás, agacharse en el suelo y comprobar la presión de la caldera o recordarte que debes tener cuidado con el uso de la aspiradora o los muebles, porque son suyos y no quiere destrozos. Parece ser que tuvo problemas hace meses con un australiano, que olvidó la llave de su cuarto en el interior del mismo y tras una noche de flirteo con alcohol, echó la puerta abajo de una patada. ¡Jajaja! Es cierto que en ocasiones la hemos llamado para que comprara trampas para ratones, en las cuales todavía no ha caído y que ella razona alegando que son más inteligentes que las personas. La hicimos limpiar junto a su hermana Grace, el backyard o patio trasero, poblado de arañas y otros bichejos que no se les soporta ni de lejos. La mujer en sí, es agradable pero las visitas inesperadas le restan seriedad. ¿Tiene derecho un casero a hacer eso o simple y llanamente es denunciable por contrato? No existe privacidad en esta casa. Ya puedes estar en el baño, follando en la cocina o durmiendo que en cualquier momento, "la filipina" puede hacer acto de presencia.

Tuvimos problemas con el techo pues el agua que procede de la ducha del piso superior parece que filtraba y adoptamos obreros polacos durante varios días para que hicieran sus apaños provisionales. Todas las puertas abiertas de par en par desde muy temprano, ruidos de maquinaria, golpes anti-conciliación del sueño, y Gloria, por supuesto, coordinando las obras y sirviendo café y doughnuts a diestro y siniestro. Por momentos entre sueños parecía estar junto al "agente Cooper" en alguna de sus pesquisas en "Twin Peaks". Eso sí, los doughnuts aquí están buenísimos. Gordos, esponjosos y rellenos de mermelada de frambuesa. En fín, tanta puerta abierta que terminé enfermo. Nada que no pudiera curar un buen jarabe y paracetamol. Me extrañó bastante que la mayor parte de las medicinas se venden en los supermercados, al lado de la pasta, aunque obviamente, es en las farmacias donde podrás encontrar lo recetado por el médico, que tocando madera, espero no llegar a conocer. No hace un frío gélido. Lo que mata realmente en esta ciudad es la humedad. Estando en casa, hay ocasiones en las que me duelen los huesos y tengo que recurrir a mi preciosa manta de Primark, que visitamos a menudo, no solo para comprar sino para dejar caer en el paraguas todo lo que no lleva alarma.

La relación con los vecinos no podría ser mejor. Rubén y yo hemos empatizado de una manera increible. No, no me gusta, por si alguien lo está pensando. Desconozco si al ser gays tenemos un lazo predeterminado que nos hace ser amigos forzosamente o realmente tenemos cosas en común. Son largas nuestras charlas en la cocina, fumando cigarrillos, intentando arreglar el mundo. Hay buen trato con el otro chico, Juan, aunque no tan desmesurado. La croata, ni que hablar tiene que no he dirigido más que dos palabras en todas estas semanas. Apenas la vemos y cuando lo hacemos es porque vuelve de tomar el sol en tierras ibicencas o tenemos que pagarle el wifi, pues es ella la que está al cargo. Las cosas con Sandra empiezan a estar tirantes y las discusiones toman el mando. Convivir es difícil. Lo sé. La limpieza comenzó siendo el plato fuerte del día pero a mi parecer el sexo colmó el vaso. Tras salir de copas con compañeros de clase, al parecer conoció en profundidad a uno de ellos. Seré discreto en el tratamiento. Que nadie espere pelos y señales. Lo único que puedo decir es que las paredes son de mantequilla y se escucha todo. Ese día, quizás se dejaron llevar por el alcohol. Lógico hasta cierto punto. Sobran gemidos, golpes en la pared, risas y azotes cuando uno quiere dormir. 2.30 de la madrugada y fumando en la cocina sin saber quue hacer. Porque ¿qué haces en una situación así? Una vez terminaron intenté llamarle la atención sin éxito pues no me hizo mucho caso y continuaron los golpes un rato después. "La primera y la última vez" "Eres una maleducada" "Entiendo los gemidos. Es algo humano, pero ¿los golpes en la pared? Caras frías, disculpas un tanto chulescas por su parte que no me convencían demasiado. Se podía cortar la tensión con un cuchillo. Empezamos discusiones peligrosas que no hacían más que acrecentar el problema. ¿Quieres guerra? Pues la vas a tener...

To Be Continued...

Fotos: ardilla en Hyde Park/ Picadilly

Charles In UK II

2010-11-03T02:11:00.000+01:00

Si tuviera que recibir un penique cada vez que alguien durante este mes me ha dicho cosas como "Aguanta" "Ni se te ocurra volver" o "Los comienzos siempre son duros" ahora seguramente viviría en Chelsea sin preocupación monetaria alguna. He llegado a aborrecer la palabra "adaptación". Sí, sé que todo lleva un periodo pero... a riesgo de parecer chulesco... si nunca has hecho nada similar a esto no sabes ni de lo que hablas. Unos días después de instalarnos en casa, comenzó la búsqueda de trabajo. He mandado 80 currículums via email a academias, colegios, universidades y centros culturales suspirando por un puesto como profesor de español. Es la razón por la que vine. No es el sueño de mi vida estar aquí. Simplemente una experiencia, seguramente de las más importantes que añadir a la vida tan monótona que empezaba a tener en Madrid. El objetivo está claro: trabajar en docencia, campo al que he dedicado cuerpo y alma desde 2002. No creo que acepte otro tipo de trabajo. No por desprecio sino porque con los años y la experiencia que tengo, no considero oportuno fregar platos, doblar ropa o servir cafés exclusivamente para pagar esta casa, el excesivo abono semanal del transporte, compras constantes en el supermercado y suma y sigue. Para servir cafés, los sirvo en mi ciudad, rodeado de los míos y estoy seguro que áun pudiendo ahorrar algo, cosa que aquí, sin un buen trabajo es imposible. Se vive el día a día y el mañana no existe. Reconozco que la ciudad me ha vuelto un poco exigente. Quizás sea la forma que tengo de matar los temores y una ansiedad que no ha hecho muchos estragos por el momento.

Un día después del envío masivo de currículums y cartas de referencia/presentación recibí una llamada. ¡Tenía una entrevista para el día siguiente! No demasiado lejos de casa, sueldazo y contrato hasta finales de curso. Apenas pegué ojo esa noche, preparando posibles preguntas y respuestas, tan presionado por la influencia de otros sin todavía estar presentes. Al día siguiente todo parecía una comedia. La huelga de metro me obligó a buscar un autobús que me llevara hasta un punto donde debía subirme en otro. La hora se me echa encima. No encuentro las paradas y no hago más que enviarme mensajes con la entrevistadora... "I'm getting late. Tube Strike. Sorry. Wait for me. My credit is running low". Al final me quedo sin saldo habiendo prometido que devolvería la llamada para hacer saber en que punto me encontraba. Empieza a llover. Sin paraguas. Busco una cabina. Unas pocas monedas me sirven para ser conciso y que me llame ella. No me he visto en otra así. Su marido tiene que ir a buscarme en coche a la estación de metro más cercana. Finalmente me entrevista. Inglés fluido, nervios fuera y una seguridad aplastante. A punto de ser contratado, la mujer solicita mi CRB (Criminal Record Bureau), Certificado de Penales en España. ¡Ooopps! ¡En España, normalmente no necesitamos eso! Se termina la entrevista con una grata sonrisa y el consejo de conseguir un CRB si quiero trabajar en docencia. ¡Qué putada! Los niños en Reino Unido están muy protegidos y en aquellos puestos, no solo de docencia, en los que puedas tener cualquier trato con ellos, el CRB es indispensable. Podría haber salido del despacho entre lágrimas o maldiciendo cada bus rojo que pasaba por mi derecha, pero no. No lo hice. La aventura de llegar hasta la entrevista a duras penas en un país que desconozco, donde todo es nuevo, no hizo más que levantarme la autoestima.

Por otro lado, intentamos ampliar círculo de amigos, algo realmente difícil en la ciudad y más en ésta. Yo lo achaco a la falta de luz. Completamente cierto. La gente no es cálida o apenas se encuentra. Quizás llevan el frío y la humedad. no solo en los huesos sino también en el carácter. Mi gran amigo Álex, que mantengo desde que conociera Londres en 2007 se convirtió en ese primer escalón contra el vació social con el que intentas luchas casi a diario. Nos tomamos unas pintas en un bar de "Angel" y nos presentó a Teresa, su novia, que lleva varios años en la ciudad pero quiere regresar en breve a España, cansada quizás de lo mismo. Porque te llegas a cansar de vivir en el mismo lugar y especialmente si no es el tuyo. Siempre te vas a ver como un extranjero, como alguien que no pertenece realmente al país. Terminamos cenando en "Pizza Express", un italiano popular entre los de aquí y los de allá. Me gustó volver a tenerle. A mi amigo me refiero, no a los macarrones sazonados con excesiva pimienta. ¿Cuántas veces nos habremos visto en la vida sin contar las clases de inglés que compartimos? ¿Una? Quizás no se entienda pero los lazos que creas en la distancia, si son reales y sinceros, durarán toda la vida. Compartir soledades y experiencias une más que borracheras y critiqueos sucesivos en el lugar natal. ¡Ojo! ¡No se ofenda nadie que amo a mis amigos y todos lo saben!

De vuelta a casa, con frío y lluvia. Adoro el metro hasta que llegas al vagón. Posters, carteles, luces, un hormiguero interesante de gente que va y no sabe si volverá, la voz en off que nunca entiendo, aunque me pasa lo mismo en España. Una vez dentro del tubo, así como lo llamán, lo interesante se hace agónico. Londres es diez veces más grande que Madrid. Las distancias entre estaciones pueden ser eternas. Ciertas estaciones están al aire libre y los roedores campan a sus anchas por los raíles. De la zona oeste a la este puedo tardar una hora y podría no importarme porque en Madrid normalmente cuando uno va al trabajo puede tardar eso mínimo o más, pero el hecho de estar sentado en el mismo asiento todo el tiempo cierra cualquier puerta a la imaginación. La oyster card ( abono semanal ) al menos el que yo tengo, cuesta alrededor de unos 30 euros y se puede recargar directamente en cualquier estación de metro, o incluso tengo entendido que desde tu propio laptop. Sí, el transporte es malo, debido a la masificación y no modernización de las instalaciones, y eso que todos los fines de semana cierran ciertas líneas para su futura mejora, pero sigo pensando que los trenes son más rápidos que el resto.Tan rápidos como pueden llegar a ser los sentimientos hacia tus compañeros de piso y hasta ahora amigos, aunque cuando surgen conflictos, es mejor que durante el largo trayecto pienses que arma vas a utilizar.

To Be Continued...

Fotos: Oyster Card/ Pinta con el muñeco viajero de Sandra

Charles In UK I

2010-10-24T01:14:00.000+02:00

Han pasado varios meses desde la última anotación. Sinceramente no sabía sobre que escribir, a pesar de que el verano ha sido fructífero en todos los aspectos. Sin embargo, lo más destacado, que muchos ya saben y otros quieren saber es mi marcha a Londres. Antes de terminar la carrera ya había planeado venirme una temporada a un país que conocí en 2007 y de alguna manera me fascinó por lo que dejé mi trabajo, familia y amigos y me decidí a cambiar de aires. Intentaré semanalmente escribir sobre mis andanzas no solo para mantener el contacto con todos aquellos que he dejado temporalmente aparcados en Madrid, sino para intentar resolver y despejar dudas a todos aquellos que como yo, quieren dar el gran paso de dejarlo todo por un tiempo y seguir añadiendo experiencias.

Son extrañas las sensaciones cuando te vas de un lugar donde llevas la mayor parte de tu vida. Cuando estaba preparándome para ir al aeropuerto, miraba mi casa con ojos diferentes. Era como si estuviera despidiéndome de una persona en vez de algo inanimado. Por un momento, me hubiera gustado que hubiera cobrado vida y me hubiera dado un abrazo prometiéndome que en mi nuevo hogar tendría el comfort y bienestar que ella me había estado proporcionando durante 20 años. Agradezco de manera exagerada el esfuerzo que hizo mi prima en llevarme al aeropuerto a esas horas intempestivas en las cuales ni siquiera el alumbrado decora la ciudad. Fue la última persona que ví antes de partir y con la que menos hablé por falta de tiempo y la necesidad de mover el coche para no entorpecer a los venideros. En un par de horas aterrizaba en Gatwick, cruzaba los estrictos controles policiales y me subía en un tren que me llevaba directamente a Victoria, desde donde podía moverme directamente al hostal que habíamos reservado durante varios días para tener un techo mientras buscáramos uno propio. Cuando digo "habíamos" me refiero a que no he venido solo, sino que tengo un bastón importante llamado Sandra, ex-alumna que con el tiempo se ha convertido en amiga. Dar el paso es difícil, por lo que poder contar con alguien en los momentos de bajón siempre es un punto a favor. Al grano... El hostal, que aquí intentan apodar como "hotel", regentado por un amable anciano de Bangladesh era lo que nosotros llamábamos nuestro pequeño hogar. "Earls Court Gardens". Veinte libras por noche y otras cinco por darte la llave en forma de depósito que se te devolverá nada mas marcharte. ¿Las habitaciones? Nosotros estábamos en una triple pero aún si el habitáculo diminuto. No podíamos pasar los dos a la vez por el mismo lado de la cama. Una mañana me pareció ver una cucaracha gigante introduciéndose por uno de los agujeros de la pared y durante toda la noche pasan trenes cercanos. Era tan impactante el ruido que por un momento parecía que ibas montado en uno de sus vagones. A pesar de todo, si eres mochilero y estás buscando un sitio en Londres para los primeros días, no creo que importe demasiado. Camas cómodas y limpieza notable. Aún el baño podría haber sido peor porque era para compartir con otros huéspedes y la verdad, intachable. No pasamos mucho tiempo en nuestra habitación puesto que nos pasábamos los días enteros en sitios con wifi o locutorios, buscando un verdadero hogar. Recuerdo todas aquellas horas delante de un ordenador, buscando dos habitaciones individuales en la misma casa, algo posible pero difícil de conseguir en poco tiempo. Además, las llamadas obviamente en inglés, algo que se complica por teléfono con la existencia del ruido. Sin embargo, me defendí bien, algo que me motivó muchísimo al principio, puesto que aprender inglés no era ni mucho menos el motivo de venir a Londres, en todo caso mejorarlo y seguir aprendiendo una lengua que seamos sinceros, no tiene nada que ver con lo que vemos en España, aunque este tema lo dejaré para otro momento.

Tardamos cuatro días en encontrar casa. Yo quería vivir en Shepherd's Bush o cercanías, porque es aquí donde estuve en 2007. El oeste es una buena zona. A dos paradas del mítico Notting Hill y en la Central Line (línea roja) un cuarto de hora hasta Oxford Street. Es una casa victoriana, dividida por medio de una pared en dos mini pisos. Abajo, Sandra y yo. Arriba, una croata que siempre está en bata, trabajó durante 16 años y ahora se dedica a tomar el sol en Hyde Park sin oficio ni beneficio, un alicantino gay con novio británico que acaba de dejar su trabajo en una tienda de ropa y un murciano estilo PP que estudia inglés por las mañanas y las tardes las dedica a pintas y más pintas. Nadie con trabajo en la casa. Una buena representación de la crisis... jejeje!! Volviendo a la casa.... Barrio residencial estilo Mujeres Desesperadas pero con zorros paseando por la calle, cuervos en los tejados, arañas marrones y peludas en los patios traseros y roedores. Cuando sales a la calle principal (Uxbridge Road) lo residencial pasa a ser internacional. Todo lleno de diferentes colores y olores que emanan de restaurantes variopintos, una minimezquita árabe, una peluquería de negros, una tienda para raperos, una tienda pija para británicos, supermercados y bares por todas partes.Mujeres con burka llevan a sus hijos al colegio mientras dos británicos borrachos desde temprano deambulan por una masa que a veces se hace insoportable. Sí, vengo de Madrid. Tendría que estar acostumbrado, pero ¿de qué sirve ducharte por la mañana si a la media hora te huele la chaqueta a pollo con curry? Eso sí, por nuestra calle pasa todos los días la furgoneta de los helados con esa música que no entiendo como puede atraer a los niños.

Firmamos contrato con la casera. Una estancia de tres meses mínimo con la posibilidad de marcharte cuando quieras, eso sí, avisando y quedándose con el depósito aunque todo es negociable. Se llama Gloria, es de Filipinas y más o menos rondará los 50 y pico. Amable en las formas pero con ingles patético. En más de una ocasión , lo que nos limitamos a hacer es asentir con la cabeza mientras habla sobre tal y cual. Resumiendo, 400 libras al mes, gastos incluídos menos el gas y electricidad que funcionan a través de una máquina donde hay que echar monedas. Sí, increible pero cierto. También 400 libras de depósito, pero nos hicimos un poco los tontos, haciendo ver que no habíamos entendido lo que decía y al final nos fijó la cantidad de 200 libras cada uno. Mejor.... porque soltar todo ese dineral de golpe, duele en el alma, y más aún si no traes mucho dinero, como es mi caso. En fín, al menos teníamos un lugar donde domir, comer, etc. Aunque en la parte de arriba hay otras personas, cada uno tiene sus propios espacios, es decir, no compartimos nada, solo la puerta de entrada. Conocimos a Valentina, una italiana que se estaba mudando y desocupando lo que ahora es Sandra's room. Congeniamos desde el principio, nos contó como funcionaba la casa en general, etc. Tiene tantas maletas y cosas por llevar que aún hoy no ha terminado la mudanza. Ella se toma su tiempo, algo que nos puso de los nervios al principio, pues no hacíamos más que toparnos con sus bolsas y cajas. Restando importancia a eso, la chica es un torbellino. Mucha energía y carácter italiano para tan poco cuerpo.

¡No tenemos salón! Es común que en muchas casas no exista el salón y menos si es una casa para compartir. Se busca mucho lo individual, normal en un país donde las relaciones sociales fuertes y duraderas brillan por su ausencia. En fín, un espacioso hall, un sótano al que no pienso bajar nunca, una cocina bastante maja donde paso gran parte de mi tiempo, habitaciones grandes, un baño amplio y un patio trasero ideal para tomar el sol o hacer barbacoas, en verano, claro, y vigilando las arañas y demás fauna del lugar. La casa me gusta, sinceramente, pero al día siguiente de la mudanza, estaba viendo "La Pecera de Eva" en mi habitación y de repente ví un ratón corriendo alegremente por la moqueta. Buffff!!! Salté de la cama como pude y llamé a mi compañera. Nos tiramos casi dos horas para encontrarlo. Retiramos todos los muebles, nos subimos en sillas con un cepillo para azotarle y hasta pusimos un poco de queso en lonchas al lado de la cama. Apareció, dando brincos, poco después, agazapado detrás de mi cómoda. Se escapó de nuevo y se escondió en el hall. Obviamente, a altas horas de la madrugada no ibamos a buscarle de nuevo. Fuera de las habitaciones, fuera peligro.

Al día siguiente, agitada vida social. Forolondres ofrece la posibilidad de conocer gente. Es un foro de españoles para españoles en Londres así que quien está solo o le cuesta hacer amigos o simplemente quiere ampliar su círculo, deja un mensaje. Contacté con un chico y una chica españoles. No nos conocíamos nadie realmente. Sólo Sandra y yo. El plan, salir por Soho, una de las zonas gays de Londres. Es extraño no poder llamar a tus amigos para tomarte unas copas y tener que recurrir a estas estrategias de citas a ciegas con amigos/as que no sabes siquiera si algo te une a ellos. Sinceramente, hubo un poco de todo. Ella se llamaba Badra, canaria, con despertares lésbicos. Muy afable y extravertida, en exceso diría yo. Era un red-bull andante. No paraba de moverse, contonearse, bailar, hablar y repartir abrazos y besos como si ya hubiéramos compartido escenario nocturno anteriormente. Él se llamaba Matt, de Guadalajara, gay reconocido, aniñado y un poco raro. Se supone que buscaba amigos para salir y extender su vida social. Apenas abría la boca, a no ser que fuera para beberse todo vaso abandonado en los pocos bares que visitamos. Tendría un mal día y querría emborracharse sin pagar ni un duro, porque no paraba de recoger los culos de las coloridas copas que todo el mundo dejaba en mesa. Tímido en la conversación, desatado adolescente casi sacado de High School Musical a la hora de bailar. Se perdía por las diferentes salas de "Heaven" una discoteca de ambiente con renombre en la ciudad. Hubo un momento que dejó de pedir copas puesto que le pedían el carnét y el aseguraba que lo había dejado en casa. Más tarde se descubre que quizás no tiene ni 17 años. Para colmo y a base de copas dobles y alguna pinta, se me ocurre declararme al indio que se ocupa en el baño de entregar el papel para que te seques las manos, te perfumes, etc. "You know... I think I'm falling in love with you". Su respuesta tajante: "I'm straight"... ¡Oh My Fucking God! De vuelta a casa en buho nocturno con calabazas a la espalda y sin ser Halloween. Eso sí, me encanta que las tiendas de comida estén abiertas las 24 horas. No hay nada mejor que una Samosa de pollo para acostarte calentito y esperar a ver que depara la siguiente semana.

To Be Continued...

Fotos: Fachada de la casa

Perdidos Sin Lost

2010-05-23T14:39:00.000+02:00

El acontecimiento televisivo del año, según bombardea la cadena ABC llega esta misma noche a nuestras fronteras a través de Cuatro. Estoy impaciente por un desenlace que deseo conocer desde hace años pero, he de confesar que ante el inminente regreso también me siento nostálgico porque sé que no volverá, y es que como creí leer hace unas horas “Estamos perdidos sin una serie como ésta”. Todavía recuerdo mis antiguas reticencias a la hora de sumergirme en lo que sin duda alguna, se ha convertido en una de las mayores series de culto de toda la historia. Sin embargo, una vez visto el episodio piloto mi morboso interés quería más y más. Me quité horas de sueño para ponerme al día y el resultado ha sido una adicción placentera sin la cual, desconozco como podré seguir adelante. No me imagino no tener que esperar por una nueva temporada y descifrar muchos de los misterios que encierra una isla que conozco como la palma de mi mano, escuchar el constante vaivén de las olas, el crujir de las ramas tras largas caminatas buscando embarazadas desaparecidas, cabañas misteriosas o a un enemigo que tras un fogonazo de luz, es uno de tus subordinados.

Perdidos no es una simple serie de entretenimiento. Sacude las neuronas aletargadas por la televisión de nuestro propio país. Hace pensar, reflexionar, sacar conclusiones, retroceder en el pensamiento y soñar con el futuro. Imposible resumir o analizar el serial al detalle. Tampoco se trata de eso, por lo que intentaré ir por el sendero más corto y exponer simplemente todo aquello que ha dejado huella en mi apenada memoria. Soy yo, como muchos, quien esta misma madrugada termine deambulando entre canal y canal con la esperanza de volver a encontrar una historia tan buena como está. Abróchense los cinturones. En unas horas aterrizamos sobre la verdad. Yo, al menos madrugo.

Mis Episodios Favoritos

Episodio 18. Primera Temporada. El capítulo gira en torno al flashback de Hurley. Tras deshacerse de su amigo imaginario Dave, Hurley logra salir de la institución mental en la que había estado recluido y vuelve a casa con su madre. Poco después, gana la lotería usando los mismos números que otro enfermo del hospital había estado repitiendo una y otra vez. Desde entonces, la mala suerte acompaña a todos los que le rodean y termina por pensar que los números están malditos.

Episodios 14, 20 y 24. Segunda Temporada. La captura de Benjamín Linus, apodado por aquel entonces como Henry Gales mantiene la tensión durante varios capítulos. Se desconoce su verdadera identidad y hay una obsesión casi enfermiza por saber quienes son “los otros” y por qué están en la misma isla. Michael regresa tras haber pactado el regreso de Walt a cambio de entregar a algunos de sus compañeros de pesquisas y en su afán por conseguir que su hijo salga de la isla mata a Ana Lucía y de rebote a Libby. Días después, Jack y algunos más son capturados por “los otros”, mientras Locke se enfrenta al hecho de no pulsar más el “botón” de la escotilla al que ha estado psicológicamente atado desde principios de temporada.

Episodios 8, 14 y 21. Tercera Temporada. El primero aborda uno de los mejores pero también de los más retorcidos flashbacks de la serie, el dedicado a Desmond, recordando su historia con Penny, su previa permanencia en la isla y sus traslados en el tiempo. El segundo cuenta la historia de Paulo y Nikki, dos supervivientes que terminan siendo enterrados en vida ante la poco duradera mortalidad provocada por la picadura de unas peculiares arañas que se mueven en grupos.
Por último y a punto de finalizar temporada, Charlie muere no sin antes recordar en papel, los que el considera sus momentos más importantes en la vida. Simplemente sublime.

Episodios 8 y 12. Cuarta Temporada. Conocemos que hizo Michael al salir de la isla y la manera en la que se introdujo en el carguero. Una gran parte de los supervivientes logra por fin salir de la isla y volver a casa. El mundo entero los apoda como los 6 del oceanic. Cobran fuerza los flashforwards y nos muestran como será el futuro de muchos de ellos.

Episodio 6. Quinta Temporada. John Locke intenta que los supervivientes del Oceanic regresen a la isla aunque no cosecha buenos resultados. Finalmente, tras haber fracasado, intenta suicidarse en la habitación de un motel pero es Benjamin Linus quien termina con su vida aunque un tiempo después vuelven a reencontrarse tras estrellarse el vuelo de Ajira Airlines. Sin embargo no es Locke todo lo que reluce.

Episodios 14 y 15. Temporada Final. En general, la sexta temporada ofrece como en el resto, dos momentos temporales: lo que se supone como presente y lo que se supone que hubiera sido el futuro si el avión nunca se hubiera estrellado. La dualidad entre el bien y mal encarnada por Jacob y el Hombre de Negro supone un respiro para entender muchos de los interrogantes de la serie pero plantea otros de más envergadura.

No Sin Mi Velo

2010-04-28T00:25:00.000+02:00

Como si España no tuviera ya suficientes problemas por resolver, ahora está de moda discutir por el velo de las mujeres musulmanas. Quizás no se trate más que de otra argucia para desviarse de la verdadera preocupación, y no, no hablo de la crisis, sino del acentuado interés que algunos tienen en hacer que el avance y la cultura no terminen por emerger en un país que vomita topicazos a ritmo de castañuelas. Cuando un simple trozo de tela da tantos quebraderos de cabeza es porque algo no va bien.

Najwa Malha, parece no tener opción y tras abandonar el centro de estudios donde cursaba los mismos se niega reiteradamente a ceder ante un reglamento que proviene de un centro, creo recordar publico, sector educativo donde ha ido a parar gran parte de la inmigración y que por otro lado prohíbe a la mas vieja usanza. Me indigno cuando descubro que la educación pondera más, que una mujer lleve un hiyab a que pueda seguir estudiando. Seguramente ellos se defenderían alegando que el propio uso del velo rebaja su posición en la sociedad. ¿No es más preocupante la situación actual de la educación en España donde las tasas de abandono escolar son cada vez más sospechosas? Es costumbre de estos lares prestar atención a otras materias en vez de las que deben asumir. Porque yo digo… ¿Y a mí que coño me importa que alguien lleve la cabeza cubierta? ¿No tendrían que molestarme todos aquellos que se tatúan, agujerean el cuerpo, los que no han conocido aseo personal y anestesian vagones del suburbano y un largo etcétera?

Esta obsesión colectiva por ver la paja en el ojo ajeno resulta aburrida a estas alturas de siglo. ¿Quién es quien para decir lo que tenemos que llevar? Democracia ¿Qué es eso? Y no afirmando esto, niego que el mundo musulmán necesite grandes cambios. Soy el primero que defiende la libertad del ser humano, pero ¿A que precio? ¿Expulsándole de su entorno escolar? Así reacciona un país donde primero se da la pedrada y después se interesa uno por saber si al que ha podido golpear es un íntimo amigo o incluso familiar.

En sus inicios y según el Corán, el hiyab es una prenda que diferenciaba a las mujeres libres de las esclavas y que en la actualidad no demuestra mas que sumisión y respeto a su Dios. Y es en este punto exacto donde muchos podrían llevarse las manos a la cabeza y es aquí también donde conviene recordar que procedemos de un país donde la religión aun sigue haciendo mucho daño e intentando imponer su intolerante pensamiento en aspectos de la sociedad que no son de su incumbencia. Ni olvidarse tampoco que no hace muchos años nuestras abuelas cubrían sus cabezas con pañuelos nada más adentrarse en las iglesias. Somos tan parecidos de los que creemos diferentes que el solo reflejo de lo que somos nos hace retroceder, y en mi mundo a eso se le llama miedo.

Twin Peaks 1990-2010

2010-04-08T11:47:00.000+02:00

El gélido y plastificado cadáver que paralizó al mundo entero e hizo estallar los audímetros cumple hoy 20 años, aunque sigue manteniendo el interés y el deseo de revisarla dos décadas después.

Una semana antes de su estreno en España, los principales diarios del país golpeaban con fuerza la curiosidad de los lectores. Una excelente campaña de publicidad se hacia eco del crimen mas espantoso de todos los tiempos e imprimía en blanco y negro interrogantes sobre la identidad del asesino. Poco después anunciaban que esa misma noche, tendrías que ver Twin Peaks, porque de lo contrario, no podrías mantener conversación alguna al día siguiente. Y así fue. El episodio piloto, que emitió Telecinco se convirtió en un verdadero fenómeno de masas y obtuvo 3.338.000 espectadores y un 57.6% de cuota de pantalla. La serie fue el producto estrella de la cadena durante varios años y entre temporada y temporada se reforzaba la parrilla con programas especiales que analizaban al detalle las pesquisas e investigaciones del agente del FBI. Su banda sonora se colocó en la cumbre de lo más vendido y las revistas y periódicos dedicaban páginas enteras a la serie de moda, dando pié a una obsesión colectiva que no tenía fin. Todos queríamos saber quien había matado a Laura Palmer. Los amigos hacían sus apuestas, los personajes famosos de la época hacían sus quinielas e incluso Rappel hizo públicas sus sospechas sobre el policía llorón del serial, aunque más tarde se confirmarían sus escasas dotes para la clarividencia.

Sin embargo, la serie murió en su segunda temporada y al igual que deleitó a millones de personas, su final dejó con la miel en los labios a todos aquellos que pensaban poder seguir cultivando su afán por el mundo lynchiano, tan venerado en la actualidad por su legión de fans e incomprendido a la par que atrozmente criticado por otros que deciden seguir la lógica y formatos tradicionales cuando se sientan delante del televisor. David Lynch quiso entonces, plasmar todo aquello que no había podido expresar en la pequeña pantalla y perfiló cinematográficamente la agónica semana que sufrió Laura Palmer antes de ser asesinada. Mas que una continuación de la serie, intentó redirigir la mirada hacia el sentido que desde un principio había tenido la historia, aunque no obtuvo buen respaldo, ni por parte del público ni de la crítica. Sin embargo, la cinta logró suavizar la incertidumbre de su precipitado final en televisión y satisfizo el morbo de todos aquellos que, expectantes, deseaban ver viva a la muerta más famosa de la caja tonta.

Creo sinceramente que la repercusión mas fuerte la tuvo nuestra generación. Veinteañeros y treintañeros que actualmente todavía mantienen sin tapujos su adoración por una serie, que sin duda ha marcado un antes y un después en la historia de la televisión. Desempolvamos de vez en cuando esa remasterizada caja dorada y seguimos infatigablemente disfrutando de esa obra maestra atemporal. Hace 20 años luchaba con mis padres por echar un vistazo entre las sabanas a todo lo que pasaba en el pueblo maderero o compraba a escondidas diarios secretos que lograba ocultar en mi propia habitación. 20 años después, todavía sigo escuchando su música, atento a todas las novedades que ofrece para el futuro. Es quizás lo que me gusta de Twin Peaks. Es un fruto joven que sorprendentemente sigue alcanzando cotas considerables de adeptos y no muestra síntomas de agotamiento. Nuevos recopilatorios musicales, ediciones exclusivas en dvd, el festival anual en su lugar de filmación y proyectos en camino que demuestran una vez más, que el buen hacer tiene su recompensa y en su caso, es la resignación al olvido.

Expongo a continuación una mísera muestra de mis momentos favoritos, puesto que resultaria imposible despedazar al por mayor la obra completa, alertando, aun así de que los vídeos pueden contener información que desvelen la pregunta que durante varios meses tuvo en vilo al planeta: ¿Quién mató a Laura Palmer? Felicidades.

La Falange De Aznar

2010-02-21T20:51:00.000+01:00

El expresidente del gobierno, dando gracias, José María Aznar, visitó esta semana la Universidad de Oviedo para plasmar su bigotuda figura en una conferencia que tuvo su punto más álgido, cuando a la salida de la misma, dedicó a una treintena de estudiantes un “que os jodan” con el único corazón que posee, su dedo más largo.

Qué a alguien le llamen por su nombre no debería causar tanto revuelo. ¿Acaso no es un fascista? ¿Acaso no tomó la decisión con chulería y desparpajo y en contra de un país entero de introducirnos en un conflicto que tuvo sus tristes consecuencias? Si hace meses se llamaba asesino a un joven por supuestos abusos y la posterior muerte de la hija de su pareja, y finalmente todo había sido un parte médico exagerado y precipitado, yo me pregunto ¿Por qué no se puede llamar criminal a alguien que realmente, no con sus manos, pero si con su alma lleva tras sus espaldas más de doscientos muertos?

José María no acepta de buena gana que un puñado de universitarios insignificantes para él, le apoden con tales calificativos y por ello, rodeado de escoltas les dedica ese gesto que ha dado la vuelta al mundo durante los últimos días. Sin embargo lo que más me llama la atención es la forma en la que determinados diarios y televisiones definen a los que, no hacían más que expresar su opinión. Se les llama radicales… ¡Jajaja! Intereconomía debe olvidar que el radicalismo de su adorado vestigio del pasado en cuanto a la toma de decisiones fue el que nos puso en tal difícil situación. Le pese o no, al titiritero del actual Partido Popular, cada uno puede expresar dialécticamente lo que le venga en gana. No son ellos los que tienen que soportar actuaciones bochornosas como consecuencias de errores pasados.

Me cuesta mucho pero en ocasiones llego a imaginármelo entre sudores, agarrado a una botella, de un lado para otro, despertando en medio de la noche y al estilo del “Sexto Sentido”, confesando que ve muertos. ¡Madre mía! Como diría tu secuaz Esperanza Aguirre cuando criticaba a cierto consejero de Caja Madrid: ¡Si no te conociera diría que eres un hijo de puta, pero como te conozco no seré yo quien lo diga!

Ser o No Ser ... Gay

2010-02-21T02:20:00.000+01:00

Eduardo Noriega forma parte de todos aquellos famosos sobre los que planean dudas de homosexualidad sin confirmar. Mis dudas han ido metamorfoseando de las sospechas más amarillistas al desmentido más rotundo. Pero la historia se remonta años atrás, cuando Chueca estaba entre mis planes de apogeo nocturno, donde me codeaba con personajes de doble cara y oscuro fondo.

Entraba en lo que por aquel entonces se llamaba “Suite” bajo los efectos de esa bruma que produce el alcohol tras las primeras copas y que he de reconocer, me convierte en alguien muy divertido o desmesuradamente cargante. Ahí estaba él, junto a Pedro Almodóvar y algunos amigos más, sin rastro femenino a la vista, a excepción del amaneramiento del director manchego. Parecían aburridos. Sentado uno enfrente del otro, divisaban al resto con cierto aire investigador. Se asemejaba la escena a aquella en la que señores mayores, postrados sobre la barra del bar dejan el tiempo pasar mientras buscan y rebuscan miradas de complicidad que les de la certeza para sacar su rifle y entrar a matar carnalmente en cuartos oscuros.

Era más atrevido que lo que soy hoy en día por lo que me acerqué a su mesa junto a mi amigo de antaño. Frases típicas a posteriori “¡Dios mío, eres Eduardo Noriega! ¿Me puedes firmar un autógrafo?” “¡Dios mío, Pedro Almodóvar! ¡Me encantan tus películas!”. NO contundente de la parejita del celuloide. Uno a estampar su firma en una simple servilleta y el otro a continuar la conversación. ¿Qué hace uno en una situación tan humillante? Debería haberme limpiado la comisura de los labios con la servilleta y haberla dejado en su mesa, pero me pareció más educado que echarme a reír, levantar la cabeza y meterme los dedos en la garganta fingiendo vomitar, como realmente hice.

Años después, ayer mismo, una de mis alumnas de inglés respondía a una de las muchas preguntas de un speaking sobre personajes famosos y desvelaba ser amiga del actor. Trabaja en un banco y Eduardo es uno de sus clientes. Le extrañó la negativa del pasado, puesto que ella asegura ser muy agradable. Vive en las cercanías de la zona rosa de Madrid, por ello que la frecuente tanto y para alivio de muchas y mutilación cardiaca de otros, es completamente heterosexual. Eso sí, al menos podemos seguir imaginando como será al desnudo puesto que después de tanto tiempo de controversia, el mismo reconoce que el trasero del anuncio de Schweppes no es el suyo. ¡Una lástima!

Home ( Edward Sharpe )

2010-02-18T12:33:00.000+01:00

Hay veces en la vida que emborracharse tiene su mérito, no ya por el desgaste físico y monetario que conlleva sino por las imágenes que deja en la historia de tu vida. Elegí despedir el 2009 un día antes y me reencontré con un completo desconocido que a partir de ahora se ha convertido en fraternal colega. De paso por Madrid, mientras merendábamos surgió no volver a casa e inesperadamente cambiamos la tarta Sacher por mojitos en Museo Chicote. Cuando uno no planea, las cosas salen mejor. De vez en cuando es mejor dejarse llevar y contemplar lo que la vida te tiene preparado.

Por un momento pude verme desde el otro lado del cristal. Yo, acomodado en sillones de cuero entre copas vacías y otras por llegar, con una Gran Vía lluviosa en el exterior que no hacía más que añadir tonos grises a la situación. De fondo, “Home, de Edward Sharpe and the Magnetic Zeros”, un híbrido de folk-rock e indie recomendado para los mejores oídos y que incita mismamente a olvidarse por unas horas de las obligaciones y guiarse por aquellos impulsos que modelan nuestro yo más real. Dulces y pequeños sorbos azucarados de una copa que se contonea ágilmente entre mis dedos, mientras la música me hace devorar visualmente todo aquello que la realidad no alcanza.

¿Qué sería yo si los sonidos no me transportaran a mundos nuevos? No podría apreciar todo aquello que no se ve a simple vista. Sería un trozo de carne más en una parrilla global donde nunca pasa nada. Nos enseñan a ser realistas y a bajarnos de las nubes pero hay ocasiones en las que tanta verdad pringosa, hace que construir castillos en el aire o soñar despiertos sea más placentero. Y es que como dijo Winston Churchill “La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son”.

Gran Hermano 11 ( Segunda Parte )

2010-01-27T14:58:00.000+01:00

Pilarita, “la mártir”.Lo poco gusta y lo mucho cansa, en su caso sobresatura. No me explico como ha podido llegar a la final. Supongo que sus rezos, genuflexiones y demás posturas lacrimógenas han surtido efecto. Es ahora cuando termino por creer esa vieja leyenda de que los gallegos son rematadamente raros. Váyase a la calle. Actualice piezas dentales y haga algo con ese pelo que no tocaría ni muerto. Inundará los platós a falta de un viaje del Imserso.

Carol, “la ligera de cascos”. Si no te conociera diría que eres una zorra, pero como te conozco, lo mantengo. Dudo si se hace la tonta o realmente es más lista que ninguno. Lo mejor que le pudo pasar en la casa, durante su breve estancia, que Indhira fuera capaz de refrescarle las ideas con ese famoso vaso de agua que debería estar ya a la venta en Ebay. Lo único que tengo claro es que se adapta perfectamente a la ley de la gata flora que chilla cuando se la meten y cuando se la sacan llora. Pasará a la historia.

Carolina, “la cachonda”. Sorprende gratamente con su pegadizo vocabulario, su manera de moverse o articular palabra. Sin embargo es difícil masticar tanta naturalidad después de tanto tiempo. Todo tiene su momento y el suyo murió el día que llegó a plató. Regulares intervenciones televisivas aunque no dejará huella.

Rebeca, “la muñeca”. No sabe ni por donde anda. Pobrecita. Sus últimas actuaciones, más movidas fuera que dentro no hacen más que corroborar que es víctima de un mal asesoramiento y el posible abandono de algún que otro fármaco, que debería engullir a rajatabla. Su muñeca, aún con mente y corazón de trapo parece tener más claras las cosas. Nada que la psiquiatría no pueda tratar. Venderá todo para mantenerse a flote en un escenario que en breve cierra el telón.

Juan, “el wanna-be”. Uno de mis preferidos al inicio. Su unión con Nagore le hizo perder puntos. Grandes pretensiones y mal estructuradas estrategias. Aspiraba a mucho, muy seguro de sí mismo y terminó sin ser nada. Ya se sabe. Dos que tienen la misma opinión se vuelven de la misma condición. No obstante, quiero creer en su buen fondo. Ya parece olvidado.

Siscu, “el macarra”. Es un niño, así de claro, de buen aspecto físico válido para un revolcón pero no para sacarle a cenar ni presentarle en sociedad. Imitador nato de todo aquello que le pueda dar un momento de gloria, debería volver a su oficio o junto a Tatiana y alguno más retomar la costumbre de la lectura. Producto caducado.

Y podría seguir… pero por problemas familiares, la muerte repentina de un familiar me veo incapaz de seguir definiendo. Ni siquiera veré la final. No me apetece. Ángel, obviamente es el ganador así que no creo que me pierda nada interesante. Mis más sinceras felicitaciones al mismo, pero muchas más a todos los que hacen posible que durante al menos tres meses disfrute frente a la televisión. Para mí, el ojo que todo lo ve se cierra antes de tiempo.

Gran Hermano 11 ( Primera Parte )

2010-01-20T14:09:00.000+01:00

La audiencia ha decidido que el ganador de Gran Hermano 11 sea… Mercedes Milá. Este año, sinceramente es lo que me gustaría escuchar dado que no hay materia ganadora entre los restos de una casa que tras diez años en antena ha vuelto a levantar ampollas. ¿Por dónde empiezo?

Nagore, “la líder”. Le faltan tablas y capacidad de mando. Demasiada mala leche en tan poca chicha, aunque tiene un carácter de superación envidiable que más de una querría para sí. Más eficaz en los platós que en el propio programa. Auguro futuro televisivo en el largo plazo, eso sí, a lo Kiko Hernández, sin oficio alguno.

Indhira, “la ganadora”. Indiscutiblemente la nota discordante pero más eficaz de toda la edición. Lapidada por la mayor parte de sus compañeros de encierro, ha dado los mejores y peores momentos del programa. Ganadora, para un servidor, aunque fuera expulsada por algo que todos en su sano juicio, hubiéramos hecho. En el amor y en la guerra todo vale. Aun así, próximo juguete roto de la cadena de Fuencarral.

Arturo, “el primate”. Que me perdonen los monos por hacer comparaciones pero me cuesta calificar a este sujeto con algo que no hiera la sensibilidad de mis lectores. Las mujeres, están como están socialmente como consecuencia de individuos así. Se abandera como sincero y auténtico, aunque conserva modos de civilizaciones ya desaparecidas. La lacra de la presente edición. Nulo futuro televisivo.

Hans, “el transexual”. No parece poner buena cara cuando Mercedes Milá expone ante el resto de expulsados su condición sexual. Sin tapujos. Cada uno es lo que es. Fracasado estratega reúne lo mejor de los hombres y lo peor de las mujeres. Debería regresar a esas tiendas del centro de Madrid donde argumenta captar estilos y tendencias permitiéndose el lujo de criticar la vestimenta de Indhira.

Laura, “la grosera”. Admiro el apoyo que puede ofrecer indirectamente al colectivo de gays y lesbianas con el objetivo de normalizar derechos y demás, aunque sin embargo favorece con efecto rebote la imagen masculino-camionera que se tiene de ellas. Le recomiendo que lea un libro y deje atrás ventosidades orales y anales. Tal como vino, afortunadamente desaparecerá.

Melanie, “la niña mona”. Cuando Dios hizo el reparto de inteligencia ella debía ser la última de la fila y además, despistada. Buen aspecto físico que no terminar por cubrir ese vacío mononeuronal. Podría ser mejor de lo que aparenta. Escaso interés post-programa.

Lis y Gonzalo, “los olvidados”. Personajes de Gran Hermano que pasaron por el mismo sin pena ni gloria. Pasapalabra.

Harper's Island

2010-01-10T02:44:00.001+01:00

Desde Twin Peaks en la década de los 90 o Perdidos en los últimos años, no me había vuelto a sentir estremecido y realmente seducido por una serie con tintes de misterio y ciertos toques de terror. Harper’s Island es uno de esos productos, que sin llegar a convertirse en fenómeno de masas ni recibir un aluvión de merecidas críticas, devuelven a la retina el gusto por la televisión que entretiene.

Es una serie que, aunque visionada el verano pasado, ha hecho resurgir en mí ese interés por el género detectivesco. Compuesta exclusivamente por trece episodios desarrolla su trama en una pequeña pero frondosa isla entre la ciudad de Vancouver y esos bellos parajes naturales en los que lo último que se espera uno es que un asesino en serie rompa la tranquilidad de un ambiente donde, lo hemos visto en ocasiones anteriores, superficialmente no ocurre nada, pero tras la desgastada vida social de sus habitantes, se esconden los más atroces crímenes.

El experimento termina siendo un interesante híbrido entre las macabras artimañas de Jason en el film “Viernes 13” y las pesquisas de un grupo de amigos y familiares, no ya a la caza de la identidad del verdugo, sino para encontrar la manera de salir de dicho lugar. Aceptable en el contenido aunque previsible en la mayor parte de las tramas, mantiene semanalmente esa ansiedad en positivo y los nervios a flor de piel.

Uno empieza a hacer cábalas sobre las motivaciones ocultas de los personajes, bien perfilados y para más detalle, procedentes de series de más alta repercusión. Destacan por ejemplo entre los más conocidos, Katie Cassidy que actualmente se ha mudado a los renovados apartamentos de la secuela de Melrose Place o Richard Burgi, el ex marido de una de las mujeres desesperadas de moda.

Harper’s Island no deja de ser un proyecto ambicioso, demasiado a mi parecer. Ha intentado cuadrar en la pequeña pantalla, algo a lo que estamos acostumbrados solamente en el cine. No basta con que mantenga la atención del espectador. Demasiada sangre y gritos para un prime-time tan conservador.

Donzoko

2009-12-23T01:58:00.000+01:00

Maki, Roll, Nigiri, Temaki, Sushimi... ¡No! ¡No os hablo en chino, más bien en japonés! porque son algunos de los diferentes tipos de sushi que existen y que al parecer, en los últimos años han logrado posicionarse entre los platos mas cotizados de esa emergente cocina internacional que empieza a dar sus frutos, alentando la diversidad cultural y un estómago inteligente.

Debo reconocer que siempre tuve mis reticencias a la hora de comer pescado crudo, algas y cualquier cosa que fonéticamente suene tan mal. Sin embargo, una vez probado, cada cierto tiempo me derrito en antojos por sujetar entre mis dedos los complicados palillos y disfrutar una a una de esas pequeñas piezas culinarias.

Mi primera experiencia fue en Donzoko y seguramente no la última. La cena es entretenida y peculiar si eres virgen en esto del estilo japonés. Más que convertirse en una nueva experiencia culinaria, va más allá y se transforma en toda una jerarquía de tradiciones y artificios. El uso de los palillos se convierte en el principal argumento de la velada, puesto que a no ser que pidas cubierto, tendrás que amoldarte a ellos para poder probar bocado. Tiene su aquel el afán de superación y aunque al principio, por costumbre, todo vuelve al plato, la práctica te va enseñando a hacer verdaderas piruetas manuales. Ni que decir tiene que no deben chuparse las puntas, clavarlos en los cuencos de comida o jugar con ellos, actitudes mal vistas por los japoneses, entre otros.

Mano derecha totalmente relajada. No podemos hacer excesiva fuerza, como suele suceder al principio, puesto que no traerá más que dolor. Colocamos uno de los palillos entre el dedo índice y el pulgar más o menos por la mitad del mismo, apoyando la parte sobrante del palillo sobre el dedo anular. El segundo palillo se coloca entre el índice y el corazón, terminando de sujetar dicho palillo con el dedo pulgar.
Las puntas siempre deben estar igualadas al mismo nivel. El palillo inferior no debe moverse mientras que el superior nos servirá de pinza para coger la pieza.

Con respecto a la comida, recomiendo para estrenarse las piezas de sushi más conocidas y favorecidas como la de atún, langostino, salmón o pulpo. Indescriptiblemente recomendables son las empanadillas al vapor, llamadas Shumai o la archifamosa Tempura, formada por langostinos y verduras rebozadas. Y aunque no por gusto propio, pero ya metido en ambiente, pide Sake, caliente o frío, aunque algunos piensen que solamente debe ser del primer modo. Es una infusión hecha a partir del propio arroz y que ellos toman por motivos plenamente purificadores, seguramente habiendo perdido el gusto tras tanto tejemaneje palillero.

A Christmas Carol

2009-11-29T21:35:00.000+01:00

Atormentado por el pasado. Obviando el presente. Preocupado por el futuro. Así vive el hombre y así será siempre. Parece que busca la eterna felicidad pero no hace absolutamente nada para conseguirla en cualquiera de los tres tiempos. Podría aprender de las pretéritas experiencias, en vez de encadenarse a los malos recuerdos. Podría valorar más aquello que es y lo que tiene y no lo que anhela tener, siempre cegado por el afán tortuoso de adelantarse a los acontecimientos y verse esbozado en un futuro incierto que nadie tiene asegurado.

Saco conclusiones tras ver en el cine “Un Cuento de Navidad” (A Christmas Carol), basada en la novela de Charles Dickens y que siempre me ha fascinado para bien. Supuestamente para niños, se recomienda obligatoriamente a todo adulto que lleve vida similar a Ebeneezer Scrooge, un anciano mísero y egoísta, producto de un dramático pasado amoroso, que odia todo lo relacionado con la Navidad. No quiere vivirla. No quiere sentir y sin embargo, adolece de una soledad cruel que le acompaña constantemente.

Todo ello me lleva a pensar el tiempo que perdemos en analizar lo que vivimos en vez de vivirlo. Tarea ardua, pero modificable. No quiero decir con esto, que olvidemos el pasado y no hagamos planes futuros pero todo en su justa medida. Las aspiraciones son perniciosas cuando no se consiguen y desembocan en una nueva hornada de metas fijadas. Se ha desarrollado una sociedad mentalmente futurista, donde realmente, quien más anhela es quien menos tiene. Y a pesar de los resultados obtenidos, muchos se empeñan en planificar equivocadamente el largo plazo, como si tuvieran algún poder de decisión.

No querer vivir ya el futuro, no significa, como muchos piensan, fracasar en el presente o seguir siendo la pereza del pasado. Prefiero disfrutar del presente, aunque no diré hoy como se hace. Exprimo lo vivido para adaptarlo a mí ahora y no veo más allá de dos meses. Y es que soy de aquellos que piensan que no es el más mayor quien tiene más historias por contar, sino aquel que no se paraliza por el miedo de lo que vendrá.

Love Is Not In The Air

2009-09-13T20:59:00.000+02:00

Cupido debe estar de vacaciones forzadas, y no es para menos. Viendo el programa de Telecinco “Mujeres y Hombres y Viceversa”, uno se da cuenta de que ha debido producirse algún tipo de error genético entre la generación de nuestros padres y la nuestra propia.

No me había fijado demasiado en el programa, hasta que mi alargado retiro estival, incluso en ocasiones desmesurado, me ha llevado a pasar las mañanas contemplando, banana y donut en mano, al conjunto de hombres, mujeres y algún que otro indescriptible conato de sentimiento, en esa jaula de grillos, que no se por qué me quejo, si no es más que una coqueta representación de lo que todos sabemos que existe en esta vida a la hora de ligar, o en el mejor de los casos, encontrar ese medio lado que nos pertenece y que la mayoría no llega a ver ni idealizando.

El amor, al menos como yo lo quiero sentir, ya no existe. Tan distinto en el tacto diario y tan semejante en la idea en la cual basamos todas nuestras expectativas. Cuando por gustosa obligación tengo que contestar a esas archiconocidas preguntas sobre los rasgos que debe tener la persona con la que sueño, abrazado a una almohada, no me suelo desviar de lo que opinan los demás. Todos anhelamos una figura fiel, sincera hasta resquebrajarse, que nos convierta en aquello por lo que se despierta cada mañana y ante todo que nos quiera.

En el citado programa, veo desfilar a un interminable tropel de guapos de la noche, recubiertos por fuera pero caducos por dentro. Ellos, escandalosos infieles en busca de fama y un guarreo nocturno más extremo aun si cabe. Ellas, con faldas por las axilas y un buen tacón, patrocinan anónimamente cabinas de rayos uva, operaciones de pecho y mercados donde deben hacerse los tatuajes, piercings y demás sobriedades de estilo.

Viendo que tanto los descerebrados como las fashion-prostitutas van convirtiéndose en iconos para el resto, el que antes era más útil en moralidad, termina cediéndola a cambio de triunfar en los locales de moda y eso agota el listado de posibles maridos o esposas del futuro. La fidelidad y el respeto se tornan a grandes pechos siliconados, bronceados artificiales, dinero y sexo fortuito, que en mi opinión disfraza ese ideal de “toda la vida juntos”, que en la boca queda precioso, pero imposible en los genitales.

¡Arriba La Esteban!

2009-09-12T01:00:00.000+02:00

Siempre supe que terminaría hablando de ella pero nunca imaginé que fuera tan pronto. No pretendía esquivarla. Simplemente no encontraba argumentos para dedicarle uno de mis escritos.
Nunca sentí curiosidad por sus avatares, pero como el resto de los españoles, era consciente de sus gozos y miserias. Ayer noche, aparecía en el programa de Telecinco, “Sálvame”, que yo prefiero apodar como “Sálvese quien pueda”, para responder a todo lo que marcó el interés informativo desde primera hora de la mañana y que incluso llegó a ocupar la apertura del boletín de noticias de Antena 3 televisión.

Todo comenzó cuando saltó la noticia de que el Defensor del Menor podría iniciar una investigación sobre Belén Esteban y sus actuaciones televisivas en la que presuntamente vulnera el derecho a la intimidad de su hija. Determinados “periodistas” llegaron aún más lejos, resaltando que la custodia de la niña podría ser alterada o retirada, debido a los constantes comentarios que la tertuliana expone sobre la privada existencia de su hija.

Quizás brutalmente exagerada en las formas, esclava de su propia tragedia, sin la cual desconozco como podría ganarse la vida, devora porcentajes de audiencia y es el cebo perfecto para una buena noche de pesca televisiva. No es consciente de la parrilla en la que mi “querido” Jorge Javier Vázquez la intenta dar vuelta y vuelta a diario, pese a declarar que le adora y aprende de ella constantemente. ¡Dios mío, lo que hace uno por blindar todavía más el contrato que le une con Vasile!

Caso omiso a las malas interpretaciones. Belén Esteban ha terminado por dejar buen sabor de boca. Considero que lleva a cabo una lucha justa por los derechos de su hija y obviamente, manifestando aspectos que le pertenecen y por tanto, en pleno poder de publicación. Criticada por criterios clasicistas es una de las grandes incomprendidas de la pequeña pantalla. Me aburren los topicazos “Es una chica de barrio”, “Es una pobre inculta”, “Vive del torero”. Me gustaría que se dijera lo mismo de mujeres mejor posicionadas socialmente en origen y con trayectorias más oscuras. Al fin y al cabo, ella es rematadamente vulgar, pero sincera.

Sin embargo, lo más importante es la triste opinión que mantengo sobre la justicia de esta pequeña localidad del norte africano llamada España. Con todo el trabajo que se acumula con respecto a adolescentes criminales que violan, asesinan, esconden cuerpos y se burlan del país con descaro, el campo jurídico español solo centra sus objetivos en que Andreita pueda comerse el pollo, eso sí, con discreción y la cara pixelada.

Heart Of Glass ( Blondie )

2009-08-17T15:29:00.000+02:00

Desde hace años tengo unas preciosas y oscuras amigas que además de protegerme contra el sol, me permiten ver un mundo diferente. Agazapado tras ellas, soy capaz de mantener la mirada, para desconcierto de los demás o cubrir el deterioro de una noche de desfase además de camuflar cualquier tipo de emoción o sentimiento de cosecha propia.

Redescubriendo a Blondie, y en especial el anuncio dirigido por mi apreciadísimo David Lynch, que inserta dicha canción en el spot televisivo de una marca de perfumes, a uno le dan ganas de salir a la calle y comerse el mundo. Bajo la sombra de unas buenas gafas y con la cabeza bien alta, paseo con esa humilde altanería que escasamente dura poco más de cuatro minutos. Suficiente para que aflore toda esa belleza aletargada que se contonea por dentro pero que por fuera ni se inmuta y sin embargo hace que me sitúe en el ojo del huracán.

Después, doblo de nuevo la cabeza hacia el suelo, costumbre que la mayor parte de la gente adquiere desde la niñez y que algunos achacan a vergüenza e inseguridad. Yo, al menos, encontré la forma de liberar una vez al día, todas esa fuerza socialmente inerte.

Alfredo's Barbacue

2009-08-15T21:04:00.000+02:00

Hace unas semanas discutía con un “amigo” sobre la comida del día siguiente. Él, acostumbrado a sitios ostentosos, pretendía almorzar en algún restaurante céntrico y mascado. Yo, acostumbrado a comer, sin mirar qué, cómo o cuánto cuesta, pretendía alejarme por momentos del típico manual de buenos modales en la mesa y comer algo más que cuatro adornos de un plato sobrio pero perfectamente decorado.

Puse tres condiciones: “Quiero algo grasiento”, Quiero algo barato” y “Quiero algo delicioso”. Por ello, al día siguiente me vi en pleno Barrio Salamanca, delante de una fachada con un letrero que decía : “Alfredo’s Barbacoa “.

Me sorprendió gratamente que en un lugar tan pomposo, que rezuma falso glamour por todas partes, existiera un recoveco con tanto brío, revoltijo de elegantes ejecutivos, estudiantes del momento y un sin fin de personajes, que solamente algún director de cine underground, podría describir en imagen.

Su propio creador, Alfredo, es una de las principales motivaciones del que acude a su local, debido a la fácil amabilidad y en parte, espíritu de leyenda que se ha creado sobre él. No suele estar presente, a diferencia de sus hija, que regenta la crianza de lo que podría empezar a ser una de las grandes cadenas de comida no tan rápida ni basura como muchos argumentan. Sobre las paredes cuelgan cientos de fotos con el neoyorquino, que ha sabido transformar la experiencia en un buen sabor de boca y que como cualquier buen vino, gratifica con el tiempo al paladar y los sentidos.

Seguramente muchos se pregunten si hace falta todo esto, para recomendar simplemente un espacio pequeño y no demasiado refinado, donde comerse una hamburguesa a dos manos. El plato, en sí mismo, se aleja de los sabores rutinarios de McDonalds o Burger King. No hay color. La hamburguesa, sabe a hamburguesa y la calidad siempre ha sido el punto fuerte de Alfredo’s Barbacoa, por lo que pongo en duda que broten sospechas sobre el origen de la carne y todas esas malas promociones de los productos que siempre han logrado el éxito culinario.

Podría nombrar sus entrantes, ensaladas, sus variadas recetas càrnicas o postres que parecen sacados de un mundo cromáticamente diferente, pero si se me permite, realzaré el ambiente, más que la ingesta. Encontré lo que buscaba. Salivar ante 160 gramos de carne, lamer la resbaladiza salsa y todo ello, con mantel y servilleta como si estuviera devorando en el mejor de los asadores.

http://www.alfredos-barbacoa.es/

¿Quién Resucitó A Laura Palmer?

2009-07-29T22:02:00.000+02:00

¿Tan mal está la televisión en la actualidad como para intentar resucitar productos de éxito pero obviamente pretéritos, con secuelas o remakes que no harán más que animar al espectador a echar más de menos, si cabe, el original?

Se anunciaba el año pasado a bombo y platillo el regreso de una nueva generación de “Sensación de Vivir”, que al parecer Telecinco ha retirado por baja audiencia y que en Estados Unidos, aun estando lejos de las cifras millonarias que reportaba la serie en los 90’, parece que es lo suficientemente rentable como para producir una segunda temporada compuesta por 22 capítulos, a este momento, sin fecha de emisión. Durante su correcamínica aparición en España, no visioné más que partes sueltas y sinceramente, lo que más me encandiló fue ver a Brenda Walsh ( Shannen Doherty ) y Kelly Taylor ( Jennie Garth ) en una especie de terraza, años después y refrescando la memoria con todos los acontecimientos ocurridos en este tiempo. No hace falta ser adivino para asegurar con rotundidad que el serial morirá por si solo, agonizando en el intento de ser la maquina tragaperras de Hollywood que un día fue.

Así mismo Melrose Place y Twin Peaks tendrán sus posteriores ramificaciones. La primera, no solo confirmada sino derrotada por la negativa de Heather Locklear ( Amanda Woodward ) a participar de nuevo en el proyecto. Y es que debe ser complicado para estos perezosos guionistas intentar devolver personajes ya maduros, que quizás en la serie tuvieron su trama cerrada y que simplemente son utilizados como gancho para atraer nuevas audiencias a productos que queramos o no, terminaron. Es fácil recrearse en el pasado y no exprimirse las neuronas para descubrir historias nuevas, aumentando el problema que existe en la televisión de hoy en día, y que a mi parecer tiene su origen en que hay mucho donde elegir, pero a cual peor.

Twin Peaks es diferente. Kyle MacLachlan, el agente especial del FBI, Dale Cooper en la obra maestra de Lynch ha declarado recientemente que quiere retomar la serie, no a través de la caja tonta sino mediante webisodios de cinco minutos de duración y de la que David Lynch, creador junto a Mark Frost de la serie que revolucionó el mundo entero ha querido desligarse, puesto que no sería en ningún momento cerebro colaborador.
Inquietante resultado tiene esta noticia en mi paladar. No termino de digerir esta resurrección, 18 años después, con gran parte del reparto criando malvas y otros que ya peinan canas. Realmente, considero un desfase imaginativo del famoso detective el querer retornar a algo, que aunque todos lamentamos en su momento, está finiquitado. Demasiado café y tarta de cerezas para destrozar una serie que marcó un antes y un después en la forma de hacer televisión. Que los muertos descansen en paz y se dediquen a crear algo que por fin me haga volver al tan cómodo sillón de mi salón.

Y Yo Con Estos Pelos

2009-06-16T16:22:00.000+02:00

El colorido mundo pijo siempre me ha llamado la atención. Es obvio que todos conocemos a alguien que podría encajar perfectamente en ese mundo, que por respeto a millones de personas no me atrevo a definir. Polémico tema al intentar precisar el concepto de lo que mundialmente se relaciona con individuos pudientes. ¿Uno nace o se hace? ¿Son los ideales? ¿Las serpenteantes muletillas al hablar? ¿Las prendas de marca? ¿Una actitud?

Los he conocido de todos los tamaños y colores y quitando alguna excepción, quizás porque eran nuevos ricos o lo que en Estados Unidos apodan como “wannabe”, no tienen mucho que ver con los mitos que hay tras ellos. Sin embargo, la semana pasada, viendo un reportaje especial en televisión, que trataba de descubrir de que manera la crisis puede llegar a afectar a gente adinerada, apareció esa mujer, o mejor dicho, escombro e inevitable ruina corpórea de lo que algún día supongo que fue. Se llama Carmen Lomana, íntima amiga de Javier Rigau, aquel que frecuentaba ancianas como Gina Lollobrigida, no sabemos si para heredar fortuna o el gusto por unos buenos tacones y un vestido de noche que logre amoldarse a su cintura catalana.

Pensaba que esas rubias acharoladas nunca salían de la pantalla del televisor. Por un momento creí haber vuelto a los tiempos en que estas “señoras” copaban los títulos de crédito de series afamadas como “Falcon Crest”, “Dinastía” y ese largo listón de culebrones que todos conocemos y donde marcaban el estereotipo más inhumano de la riqueza y el poder. Sin embargo, no estaba en los 80’. Es real y camina por la Milla de Oro de Madrid como balanceándose entre algodones. No gesticula ni un músculo por temor a que revienten los puntos y da clases a la sacrificada reportera sobre lo que puede o no puede preguntar, entre otras cosas porque hablar de dinero, según ella es algo grosero y ordinario.

Oh my God!! Saca su vena borde cuando simplemente se le pregunta a que se dedica, y cree salir airosa, al responder “ Mucha gente me hace esa pregunta. Pues a lo mismo que tú. Trabajo. Me levanto a las 9 de la mañana y me encargo de todas las gestiones de un hogar: abogados, bancos, etc. ¿Perdón? Eso lo hacen todas las mujeres de este país y después se marchan a trabajar jornadas de ocho horas mínimo. Hubiera quedado mejor si reconociera tener dinero ( todavía se desconoce el origen ) y vivir disfrutando del mismo, que intentar parecer lo más posh de una clase media que detesta este tipo de personajes, aunque relumbra, según tengo entendido entre pandilleros populares fanáticos de gaviotas anti-crisis, llegando alguno a hacer una tesis sobre la susodicha. Me pregunto que podrá decir de un parásito que solo sabe coleccionar y amontonar no ya en armarios, sino en habitaciones enteras todo lo que para ella representa el ser humano: como se viste y no lo que realmente posee bajo trapos de mil y un diseñadores.

Ya Le Llamaremos

2009-06-14T11:40:00.000+02:00

Estoy hasta las narices de la “crisis”. No soporto el lamento constante de un país que en vez de tomar medidas no hace más que lamerse las heridas. ¿Crisis? Dicen que nos acercamos o superamos los cuatro millones de “parados” y nos llevamos las manos a la cabeza con frases soporíferas de metro y autobús como “La cosa está muy mal”, “Nadie está a salvo de la crisis”, “Esperemos que la cosa mejore”, ó “Me han despedido”. He terminado por subir el volumen del ipod y omitir todo este tipo de comentarios.

No niego que exista gente con dificultades o quizás en situaciones extremas, que atraviesen un mal momento y no hagan más que ver retroceder su suerte. Sin embargo, me sorprende que nadie comente la traviesa decisión del vecino, que aburrido de su trabajo, abandona el monótono empleo de oficina mileurista para poder cobrar el subsidio de paro durante algunos meses tumbado a la bartola, o los obstáculos que plantean las empresas para poder tener un trabajo, como mucho normal. Si a esto lo llaman crisis, yo lo llamaba, desde hace años, crónica anunciada de un país desmoronado por su propio sistema.

En referencia al empleo, una íntima amiga ha tardado lo que dura un embarazo en encontrar trabajo. Ha realizado decenas de entrevistas, le han hecho las pruebas más estúpidas para comprobar su valía profesional e incluso en uno de los empleos potenciales llegaron a declarar que físicamente no era lo que buscaban, y aunque el puesto era como informática, esto demuestra que no son nauseas de la crisis, sino unos procesos de selección que más se asemejan a las pruebas de un reality show que a descubrir la verdadera vocación del individuo.

Como prueba de ello, he rescatado y seleccionado de http://www.infojobs.net/ las ofertas de trabajo más insólitas y curiosas que sin lugar a dudas, han despertado en mi interior la obsesiva necesidad de seguir jugando a la lotería para que algún día de estos, el trabajo no dignifique tanto, como dicen los que ven el panorama desde el escalón más alto. Y es que ... ¿Cómo es posible que las mismas empresas que piden cientos de requisitos no sean capaces ni de insertar correctamente un anuncio de 5 ó 6 líneas?

NOTA: Los anuncios han sido copiados tal y como aparecen en dicha página, incluidas las erratas, señalizadas en amarillo y a excepción de los comentarios propios entre paréntesis.

- Embajadoras de Marca ( azafatas y demás chicas monas de toda la vida ) Impresindible: un alto perfil de imagen, estatura a partir de 1,75m, edad entre los 19 y los 25 años. Dotes para crear tendencia, facilidad de comunicación con el publico, buenas modales.

- Buscamos economistas de toda españa para dar clases particulares por internet para universitarios de economía y ADE. Teletrabajo. Libertad de horarios y residencia ( como para no tenerla si se hace desde casa )

- Acadomia Moncloa-Argüelles is a looking for a native English teacher (female) to give private lessons to a young students living near metro Islas Filipinas ( ¿ Desconocen el uso del artículo indeterminado? )

- Encuestador/a en turno de tarde de 17 a 20: Dotes comunicativas, buena atencion al cliente, residencia cercana a Barajas, disponiblidad de mañanas. Se requiere: Disponibilidad de tardes, dotes comunicativas y buena atencion al cliente. Salario: 6.05 euros bruto la hora ( ¿ Disponibilidad de mañanas o tardes? No lo veo muy claro )

- Coordinador general de promoción turística: Comisiones/incentivos. Salario mínimo garantizado: 56. 124,07 ( ¿ Cuál es el reintegro? )

- Supervisor de colectividades: buscamos un supervisor de colectividades que tenga experiencia en mandar al personal. ( Ole, con dos cojones )

- Restaurante Le Garage Madrid busca ayudante sushi entre 20 y 30 años con experiencia de 1 año por lo menos en elaboracion de maki y sushi. Estudios mínimos: educación secundaria obligatoria. ( Ahora se necesita aprobar conocimiento del medio para prensar arroz )

- Tenemos un trabajo que se adapta a ti. Atención al cliente de importantes empresas: inmobiliaras, operadoras de telefonía, entidades bancarias, hipermercados. Emisión y recepción de llamadas. Turnos de cinco, seis y siete horas diarias. Te ofrecemos un trabajo que se adapta a ti y no al revés ( Wow, el trabajo de mi vida )

- Grupo A, empresa Líder en Field Marketing selecciona a un/una promotor/a para trabajar en el Corte Inglés de San José de Valderas promocionando importante marca de cafeteras de diseño. Su labor consistirá en asesorar e informar de las referencias de las cafeteras y dar a degustar a los días de trabajo serán desde el 27 de abril hasta el 10 de mayo (a excepción del domingo 3 de mayo que no se trabajará) de 16:00 a 21:00 horas. ( ¿ Los días de descanso también beberán café? )
Población : Alcorón ( Seguramente necesites Google maps )

- Puesto vacante: Esteticista con esperiencia ( Solo tengo la que lleva x, lo siento ). Requisitos mínimos: educación secundaria obligatoria.

- Puesto vacante: personal tienda-gasolinera jornada completa rotatativa ( por favor, deja de rotar que me mareo )

Fire On Babylon ( Sinead O'Connor )

2009-05-21T14:01:00.000+02:00

Ayer decidí hacerle la autopsia a mi ipod e ir recopilando para gusto de los lectores todas aquellas canciones que me han hecho vibrar durante mis 29 años de vida. No cualquier melodía forma parte de esta colección de evocadores ritmos que me hacen esbozar sonrisas, derramar lágrimas, caminar por la calle como si fuera a comerme el mundo o retroceder en el tiempo y volver a estar con la persona que amé o con la que sufrí, sino que han sido seleccionadas una a una por motivos bien justificados y uno de ellos, es que mientras sigan erizándome el vello, seguirán siendo una constante combinación de las más dispares colecciones musicales. He aquí la primera muestra de ello.

Me inspira movimiento y un instinto de supervivencia casi extremo. El año pasado tenía un trabajo matutino, corto pero monetariamente satisfactorio. El incoveniente eran los madrugones, puesto que soy de los de dormir mucho y bien. Tropiezos en el metro con cientos de personas que se pelean por no perder su propio espacio vital, escaleras mecánicas bajo reparación, bostezos y ejecutivos repasando informes y cifras de ventas. En definitiva, una canción que muestra el lado más activo de una ciudad donde no existe el tan deseado "Take it easy".

Toma Tomate

2009-05-12T00:50:00.000+02:00

Me hablaron de él por primera vez cuando aún no tenía contrato blindado con la cadena amiga y luchaba por ascender entre las faldas de alta costura de Ana Rosa Quintana o vete tu saber, si entre la bragueta de algún ejecutivo, fetiche del antimorbo personificado.

Un antiguo amigo, camarero en uno de los bares de moda de la zona rosa de Madrid, me contaba que JJ le acosaba incansablemente con el objetivo de intimar, después de 3 ó 4 ardientes pelotazos. Al parecer, era tan pegajoso, que los dueños del local tuvieron que advertirle sobre el derecho de admisión del local, si su libido seguía desmoralizando a los empleados.

Sinceramente, a través de la pantalla ya apuntaba maneras. Cuando se hizo cargo del ya triturado tomate de Telecinco, dejaba ver rasgos de esa personalidad petulante e incorporando ese sarcástico sentido del humor que le caracteriza cuando se mofa de todo aquel que no haya querido pasar por la piltra, que ahora, si no recuerdo mal comparte con algún noviete de esos por los que siempre suspiraba.

Nuestro primer asalto tuvo lugar en una de esas locas noches de verano. JJ hacía corrillo con lo menos florido del bar mientras yo deambulaba de lado a lado motivado por el Red-bull. No se ni como terminé tropezando con el presentador risitas, que hizo uno de sus ácidos comentarios acerca de mi pelo y vestimenta. Su corrillo obviamente carcajeaba. Respondí con recelo: “Vaya, vaya. Parece que se tan pegado los buenos modales de Ana Rosa Quintana. Justo lo que necesitaba. ¡Que tú me dieras clases de estilo!”. Debió llegarle al alma porque seguimos enfrentados dialécticamente hasta que sus amigos tuvieron que agarrarle y llevárselo de nuevo a la barra. Desconozco si quería arrearme o violarme contra la pared, pero lo que si puedo confesar es que este tipo, cuando bebe se vuelve agresivo.

Durante meses coincidimos en varias ocasiones pero nunca más volvimos a intercambiar ni una sola palabra. Eso sí, vale más una mirada desafiante que cualquier ofensa verbal. JJ es inteligente, pero quizás, lo que más brilla en él, es la suerte. Licenciado en Filología Hispánica ha terminado por hacerse un hueco en el mundo televisivo sisando el puesto a verdaderos periodistas que no solo se preocupan de volcarse en lo etílico, montados en orgullosas carrozas con osos, musculocas y demás fauna del paraíso más oscuro de la zona centro de la ciudad.

Logró robarme al conocido de un amigo para trepar con él hasta el aseo y continuó ridiculizándome, o al menos intentándolo con secretitos al oído entre sus secuaces lameculos. Eso sí. Periodistas amigos suyos me han contado verdaderas anécdotas de su existencia, que demuestran que no es oro todo lo que reluce. Has ganado JJ. ¡Por ahora!

You Know You Love Me

2009-05-01T16:57:00.000+02:00

Visto en Cuatro. La cadena de televisión, tras dos semanas de flojas audiencias en la noche del jueves ha decidido reestructurar su parrilla y llevar a la chica más cotilla del momento a las tediosas tardes dominicales.

El estrepitoso fracaso de Gossip Girl, se debe en parte a su anterior y posible visionado en el canal internacional digital AXN, por no hablar que forma parte de esas series que tienen más audiencia en la red que en la caja tonta, pero que por sí mismas constituyen buenos productos televisivos. De hecho, en EE.UU. su audiencia está in crescendo, alcanzando los 4 millones de espectadores y otorgando a la modesta cadena que la emite, records millonarios.

No es plausible hasta dar muestras de agotamiento pero está bien pensada y mantiene la atención y el interés desde los primeros minutos. Diría que entretiene y no provoca un zapping desesperado. ¿ Aún hay alguien que se pregunte cual es la trama del serial ? Gossip Girl narra la historia de niños bien del Upper East Side de Manhattan. Rodeados del lujo y todas las comodidades que uno puede desear, tiran por tierra toda esa imagen de que el pijerío se compone de maneras y buenos modales. No hay clase suficiente para hacer frente a los impulsos de la naturaleza humana. Así es como un anónimo blog dirigido por la reina cotilla va mostrando a través de internet todo lo que ocurre en la sofisticada zona.

La música, bien seleccionada desde el episodio piloto es uno de los ingredientes que aporta fuerza a la serie, junto a temas como la moda, aspecto en el que la serie ha revolucionado el sector. Cientos de marcas conocidas persiguen a los jóvenes protagonistas para que sean su imagen publicitaria, y es que desde su estreno, todos ellos acaparan las portadas de las revistas más importantes con las posturas más sugerentes.

En definitiva, aires nuevos para una televisión que al menos en España, empieza a ser deprimente en prime time. Acomódate en el sillón y rompe las reglas de lo convencional junto a los millones de seguidores cotillas que devoramos capítulos semana tras semana.

XoXo

Gossip Boy

De Color De Rosa

2009-04-26T01:17:00.000+02:00

Algunos dicen que digas como vistes y te dirán como eres. Perfectamente de acuerdo, aunque en casos especiales yo añadiría el como quieren ser ellos. Me explico. Tengo un jersey rosa chicle, que en ocasiones visto con orgullo y chulería, puesto que últimamente soy abanderado fan de la cromoterapia y disfrazo mis penas con marrones otoñales o me excito con rojos en cuello de pico.

Pues bien, como decía, tengo un jersey rosa chicle que muestra rasgos sentimentales y sensibles de mi personalidad, pero que sin embargo me somete a una evaluación pública considerable. Fue por ello, por lo que empecé a replantearme como un color puede levantar tal polvareda entre tanto gentío.

Día que lo saco a pasear sobre mi percha, día que sé que volveré a casa con alguna anécdota que contar. Al principio pensé que las miradas ante un color llamativo podían ser imaginaciones mías, pero me dediqué de lleno a observar a la fauna con la que comparto vagón diariamente. Los ancianos, especialmente varones, son los que realmente se muestran más reacios a aceptar que el rosa dejó de ser un color femenino hace décadas. Me miran como si acabara de salir de algún platillo volante no identificado y quisieran llamar al Generalísimo para declararme invertido. Prefieren ir de pie que sentarse al lado de lo que ellos creen que podría ser contagioso, aunque sinceramente, creo que con su chándal aderezado de unos zapatos castellanos tienen más que suficiente dosis.

Las mujeres que superan la treintena creen que he estado rebuscando en sus armarios o que he salido de uno de ellos, mientras que pandilleros indefinidos, en cuanto a estilo me refiero, vociferan “Maricón” desde la otra acera, perdón, andén del metro.
No todo el mundo tiene cerebro plano, afortunadamente. Mi jersey me ha ayudado a ligar con aquellos que pensé que nunca se fijarían en mí y a recibir halagos y cumplidos por parte de aquellos que semanas más tarde acuden a la misma tienda y agotan las existencias.

En definitiva, todos y cada uno de los que aman u odian mi colorida prenda coinciden en un detalle. Es similar a la situación en la que estrenas unos buenos zapatos. Todos los miran y posteriormente miran los suyos, rotos, viejos, sucios o pasados de moda. Quizás, ese es el verdadero motivo por el que después desprecian descaradamente a todo aquel que se atreva con un cambio, para esta España, tan radical.

And The Oscar Goes To...

2009-03-19T21:41:00.000+01:00

Slumdog Millionare ha hecho que vuelva a sentarme en una butaca de cine años después de mi repentino abandono, a favor de pecar día a día con elefantes y burros de 19.67 kb/seg.

El film, ganador absoluto en la ceremonia de los Oscar hizo honor a su propio nombre y se embolsó nada más y nada menos que ochos estatuillas ( Mejor película, Mejor director, Mejor guión adaptado, Mejor banda sonora, Mejor fotografía, Mejor montaje, Mejor sonido y Mejor canción original), por no hablar también de su barrido en los Globos de oro, Premios Bafta, etc.

La historia aborda la vida un niño, Jamal Malik, procedente de una de las zonas más castigadas de la India, donde junto a su hermano y quien se convertirá más tarde en su gran amor, mantienen una lucha encarnizada con la vida por sobrevivir en un mundo donde los niños son adultos nada más nacer. Jamal acude al archiconocido programa ¿Quién quiere ser millonario?, donde consigue acertar todas y cada una de las preguntas que le proclaman como el ganador de 20 millones de rupias ( unos 50 millones de las antiguas pesetas). Sospechoso de haber cometido alguna irregularidad es detenido y forzado a testificar, relacionando cada una de las respuestas con algún acontecimiento de su atropellada vida, y demostrando, aunque sea en la ficción, que niños con carencias pueden llegar a ser tan grandes e inteligentes como otro cualquiera, que realmente accede a esas oportunidades y bajo mi opinión personal, no valora.

Recrudece la situación existente en medio mundo, que los países desarrollados no queremos ver más que en galas “benéficas” y mercadillos “de postín”
Una historia bien trazada, llena de color y música que agita el buen gusto desde el primer minuto. Altamente recomendable.

We Love Marrakech

2009-01-18T21:58:00.000+01:00

Si tuviera que nombrar el lugar que hasta el momento más ha influido en mi proceso personal de humanización, diría sin dudar que ha sido Marruecos. Como muchos de vosotros, tenía mis reticencias a visitar un país del cual solo conocemos ciertos aspectos, la mayor parte negativos, por lo mucho que nos cuentan y lo poco que contrastamos. Hace años, aborrecía todo lo que tuviera que ver con la parte norte del continente africano. No transcribiré aquí las palabras que muchas veces dedicaba a todos los foráneos marroquíes, entre otras cosas por vergüenza, más propia que ajena, pero lo que si puedo decir, es que no hablaba mi verdadera esencia sino prejuicios, miedos y un toque amargo de incultura de la que poco a poco me he ido desquitando.
El pasado verano y tras mi corta pero fructífera estancia en Londres, decidí que debía cambiar mi rumbo vacacional. Ya no me interesaban las costas españolas, y no porque no me guste disfrutar de ellas, sino porque sentía la necesidad de conocer mundo y mucho más aún cuando por el mismo precio o mucho menos podía salir de España y hacerme un brain-training para enriquecer cuerpo y alma.

Al principio hice un planning muy descuidado sobre todas aquellas ciudades que me habían recomendado y de las que había oído hablar en numerosas ocasiones, pero en los días previos al viaje, entendí que una semana no da para tanto y aún menos en un país donde las distancias se abrazan en los mapas y se agrandan en la realidad. Por ello, quería ver el Marruecos que no me dejara sin aliento y al tiempo me hiciera vibrar. Establecí mis puntos turísticos principales en Marrakech y Casablanca, dejando para un futuro, seguramente cercano, mis visitas a Essaouira, Rabat, Tánger y demás.

Desde el principio del viaje estuve dominado por un sentimiento de respeto y precaución tremendos. No era similar a ninguno de los demás lugares en los que haya podido estar, y por supuesto te vienen a la mente un sin fin de añadidos que has escuchado siempre sobre el país y sus gentes. Lo primordial es conocer las costumbres y no saltártelas a la torera. No es un país como España o cualquier otro punto europeo donde hasta ciertos límites puedes hacer lo que quieras, pero sin embargo la libertad y la apertura de mente están entrando en el país a pasos pequeños pero constantes.

Marrakech, en primer lugar, según mi opinión personal no es demasiado grande y se puede ver perfectamente en un par de días si te lo montas bien y visitas las cosas más típicas. Me impresionó la pobreza. Nunca había estado en ningún lugar donde de verdad vieras que hay gente para la cual el mundo no avanza en un espacio donde nunca pasa nada. Estamos tan ensimismados en nuestro mundo “desarrollado” que sinceramente, pocas veces nos paramos a pensar si alguien tendrá algo que comer mañana o si podrá resguardarse del frío. Sin embargo, me asombró, para bien, la capacidad que tienen los marroquíes para no dejarse amedrentar por la peor cara de la vida. No vi a nadie lamentándose ( haberlos haylos ) de sus desgracias o desdichas, sino que me encontré con gente sonriente, que encara los problemas de la mejor manera posible, que vive tranquila y se conforma con poco, retorciéndose en mil y un caminos para ganarse el pan del día a día. Decenas de niños se prestan a ser guías durante algún tiempo para que conozcas los lugares más recónditos, eso sí, a cambio de algo de dinero. En Marrakech, todo el mundo intenta sacar algo de alguien. Obviamente tienen que comer, pero lo que en parte lleva su lógica humana, llega a agobiar hasta límites insospechados. La primera mañana tras salir del hotel, no habían pasado ni 4 minutos cuando se nos arrimó un hombre que balbuceaba algo similar al ingles y se ofreció para llevarnos a dar una vuelta “turística”. Sabíamos perfectamente que era un guía y por mucho que le dijeras que no querías sus servicios, el iba a insistir así que decidimos que nos llevara “a la aventura”. Por eso, nunca te niegues en rotundo y mucho menos aún termines discutiendo. Quieras o no te van a guiar, así que mi consejo es que te dejes llevar y aproveches el paseo. Suele ser un circuito planeado por establecimientos de familiares y amigos con los que pactan un porcentaje por cada turista que termine comprando algo. Te permiten la entrada a un Riad, que es una residencia tradicional marroquí con cuartos independientes, un pequeño jardín y en algunos incluso hay piscina. Es como un pequeño Melrose Place obviamente con otro estilo, al menos en los decorados. Posteriormente, suelen llevarte a una mezquita ( la nuestra era de minusválidos), a hornos antiguos aún en uso donde puedes ver como fabrican el pan o simplemente deambular por callejones encharcados de pequeños comercios tradicionales con la carne colgando de afilados ganchos y rodeada de moscas, todo tipo de especias o mercadillos ambulantes de fruta. Al final de la caminata le dimos algo de dinero y nos dejó en plena entrada de la “Plaza Jeema el Fna”, un lugar de ensueño donde se mezclan encantadores de serpientes, aguadores, contadores de cuentos y vendedores de los objetos más insólitos. Es impresionante la actividad del lugar. Un verdadero trasiego de personas que no molesta, sino asombra. Recomiendo perderse por el zoco y sus callejuelas. Uno tiene la sensación de estar en uno de esos escenarios peliculeros, víctima de multitud de olores, sabores y colores que rompen las reglas de lo imaginable. ¿Qué puedes comprar? Sería largo y costoso enumerar una a una las cosas de las que uno se enamora en esos tenderetes casi de ficción, aunque por ejemplificar puedo decir algunas por las que yo me decanté: un precioso juego de té al que por cierto me he aficionado en demasía, un puff, un farol artesanal para el jardín, cubrecamas de seda a colores, banderas, posters, una máscara que da auténtico respeto y pequeños obsequios para amigos y familiares. Realmente no invertí demasiado, puesto que en lugares donde podrías comprarlo todo hay que ser comedidos.

Entre los lugares de obligada visita se encuentran la Menara, la Koutoubia y algún que otro museo que no llegué a descubrir. Podrás desplazarte con facilidad de un lugar a otro en los medios de transporte que ofrece la ciudad como por ejemplo autobuses que funcionan durante todo el día y algunos incluso nocturnos, calesas dirigidas por caballos, en las que se recomienda convenir el precio antes de iniciar el trayecto o los petit taxi que solamente circulan por el interior de la ciudad y grand taxi que se utilizan mayoritariamente para acudir a pueblos cercanos, aeropuertos, etc.

La moneda es el dirham que equivale a 0,10 céntimos, por lo que nada te parecerá caro. El regateo es la forma tradicional de compra-venta en Marruecos. Se trata de una técnica obligatoria para iniciar el trámite de adquisición de cualquier producto y servicio. El vendedor siempre dará la salida con el precio que el considera que puede permitirse el comprador ( aunque normalmente será exagerado ). De ahí que se de lugar a la negociación. Puedes encontrar verdaderas gangas a precios increíbles pero tampoco quieras ofrecer miserias por trabajos esmerados y en su mayoría hechos artesanalmente.

Busca, aunque seguramente te encuentren ellos antes, un comercio donde te introduzcan en el mundo del regateo. Típicas tiendas de alfombras y babuchas donde te invitan a sentarte junto a ellos y disfrutar un té de menta mientras exhiben miles de artículos. El dueño escribe un precio inicial para los productos en los que hayas mostrado interés y te lo entregará para que tu anotes el tuyo propio. Las mujeres, a mí más sentido pesar se les prohíbe negociar en algunos de estos tradicionales establecimientos, convirtiéndose en meras observadoras.

Con respecto a la cocina marroquí, no solo es variada sino gratamente exquisita. Sus platos típicos son el Couscous con diferentes ingredientes como pollo, cordero o verduras, el Tajine de carne o pescado con verduras, keftas que se asemejan a nuestras albóndigas y multitud de dulces, eso sí demasiado edulcorados para mi gusto con abundantes almendras, miel y demás.

En resumen, y dejando Casablanca para un post futuro, Marrakech tiene una riqueza visual y espiritual que traspasa fronteras. Es un lugar abarrotado de almas en busca de un mejor mañana, pero entre tanta marabunta nunca me he sentido más tranquilo y bien tratado. Sin lugar a dudas, no solo se convierte en un lugar de ensueño que ocupa muchos de mis pensamientos sino que se configura como un destino que volveré a visitar, invitándote a que descubras este diamante en bruto para los sentidos.

Gran Hermano 10

2009-01-17T01:49:00.000+01:00

Por supuesto que sí. Veo Gran Hermano y aunque suene fatal y peor parezca, sigo siendo al mismo tiempo una de las personas más inteligentes con las que me he cruzado en lo que llevo de vida.
Con esto, zanjo por mi parte la ridícula y cansina creencia de que los acérrimos seguidores del reality show somos la parte cateta, inculta y ajena al gusto televisivo. Hace tiempo que dejé de ser uno de esos criticones de doble moral, que en público alardea ser compañero infatigable de documentales de la 2, pero que posteriormente fustiga su conciencia al satisfacer el deseo de conocer los entresijos de la casa de Guadalix.

Sin embargo, no es sobre el derecho a que cada uno sea “vouyer” de lo que estime oportuno por lo que he iniciado el post, sino para dejar constancia, de mi opinión sobre algo de lo que se habla dentro y fuera del concurso: el concursante, creo recordar con acierto, que más polémica ha levantado desde que Gran Hermano hace historia en Telecinco.
Iván Madrazo, el eterno nominado ha resultado ser uno de los 3 finalistas de la décima edición del concurso y se perfila según varios sondeos realizados en internet como el futuro ganador, le pese a quien le pese. Queda obvio, que me declaro Ivanista, término que ha sido acuñado por todas aquellas personas que apoyan al cántabro y que discrepan de todo calificativo con el que suelen tildarle sus poco agraciados ex compañeros de encierro.

Ayer mismo, por no hacer referencia directa a cualquiera de las galas, veía los modos y maneras del ganado que ha ido saliendo semana tras semana y que luchan con todas sus fuerzas ( si es que les queda alguna ) por entablar nuevas rencillas, hacernos comulgar con ruedas de molino o proclamarse únicos protagonistas de ese minuto de oro tan codiciado en el prime-time, mediante ofensas, golpes de pecho siliconados y una falta de respeto hacia la presentadora cuasi intolerable.

Todos y cada uno de ellos ( siempre hay excepciones ) pecan de lo mismo que despotrican. Un matrimonio macarra que no confía en las votaciones, la canaria con pechos más voluminosos que masa cerebral, su isleño compañero el de casa ( más bien granja)... el de siempre, una rubia muy poco legal que traicionó a su amiga por cuatro polvos mal echados, un ex-marica de palabra que nunca se mete en ningún fregao porque lo único que a él le pone es limpiarlos, una anciana con poca sangre y muy mala leche o el acabose es la no-novia del concursante más guapo de toda la hornada, liberal y libertina, que acusa a otra compañera de seducir a su no-novio con resbaladizos movimientos pélvicos mientras que ella no guarda el luto y se folla a la noche madrileña y todos los que se incluyan dentro. No quiero imaginar que hubiera pasado si España no hubiera expulsado uno a uno a esta panda de cavernícolas de comic barato.

Por todo ello, reitero mi más profundo respeto y apoyo hacia Iván Madrazo. Merece el trono y la corona, aunque sea solo por haber soportado con paciencia a cada uno de estos cuervos desplumados, que al parecer no ven que la diversión, el compañerismo, la serenidad y aunque no en apariencia pero si en fondo, la humildad, sean algunas de las muchas piezas que conforman al, me atrevería a decir, que victorioso enemigo.

El 2008 En 365 Palabras

2008-12-06T15:50:00.000+01:00

Cada año por estas fechas, suelo hacer un balance, a modo de "Hormigas Blancas" de los aspectos más relevantes que han sacudido mi vida, manteniendo firmemente que los años pares no son mi punto fuerte.

¿A qué sabe el 2008? Sabe a invierno con toques fríos y de una soledad insoportable, como consecuencia de haber convertido al mejor de los amigos en el peor de los amantes. Sabe a crispación urbanita al ver como la capital presume y no avanza, a trabajo bien hecho pero rutinariamente aburrido, a dejar de jugar a ser alguien que no era y empezar a mirar, con lágrimas en los ojos, aquello que un día, los miedos taparon.

¿A qué sabe el 2008? Sabe a primavera socialista, a la elección manirrota de vivir de noche aferrado a compañeros de 40 grados, a resacas de culpabilidad, a cuerpos vacíos en camas ajenas y a una lucha constante con la desgana y la pereza, que intentan dominar, no ya mi cuerpo, sino mi alma.

¿A qué sabe el 2008? Sabe a verano autosuficiente y tranquilo, a un Marruecos que humaniza, a platos combinados de salitre y melanina, al despertar de esa belleza durmiente que anida en nuestro interior el resto del año, sabe a explosivos orgasmos, a promesas, a huidas matutinas y a suspiros de lo que pudo ser pero otros se llevaron. Sabe a descanso, a bostezos y a un listado innumerable de reencuentros estivales.

¿A qué sabe el 2008? Sabe a otoño de reclusión. A libros nuevos y propósitos que no se verán cumplidos. Sabe a cambio, a madurez, a predilecciones. A carcajadas neoyorquinas en Madrid. A poner el cartel de "Se vende caótica vida". A esperar que nos depara el invierno y a intentar huir en las pastelosas navidades.

Resumiendo más, si cabe. Quizás pueda intentar analizar año tras año la evolución de mis experiencias para intentar desviarme por el buen camino, pero lo que está claro es que el timón del destino no está a nuestro alcance y he aprendido que es mejor dejarse llevar por ese sabor ácidamente edulcorado que nos ofrece la vida.

Happy Halloween

2008-10-31T12:23:00.000+01:00

Halloween significa " La víspera de todos los Santos" y tiene su origen en una fiesta celta, celebrada hace más de 2500 años en la antigua Irlanda, como consecuencia de que el año celta terminaba al final verano, exactamente el 31 de Octubre. Los aldeanos llevaban a las vacas y ovejas, desde las praderas a los establos durante el invierno. Todo el mundo pensaba que los espíritus podían salir del cementerio el 31 de Octubre y atrapar los cuerpos de los vivos para volver a la vida. Sin embargo, para evitar esto, los celtas, ponían basura en sus casas, decorándolas con calaveras, huesos y cosas desagradables para que los muertos no entraran en sus hogares.

En sus orígenes, no se usaban las calabazas. La gente usaba nabos con carbón en su interior para iluminar el camino de los muertos. De esta manera, podrían encontrar las casas de sus parientes. Esta noche, entre el 31 de Octubre y el 1 de Noviembre se abrió una puerta y los muertos volvieron a sus casas. Los allegados tenían que encender un vela por cada fallecido en la familia para no ser molestados por ellos.

El uso de las calabazas, según la leyenda, procede de un granjero tacaño llamado Jack O'Lantern. Este granjero mentía y engañaba a sus vecinos y amigos, por eso el pueblo rumoreaba que era tan malo como el mismo demonio. Un día, el propio diablo fue a la casa del granjero para comprobar si de verdad, éste era tan perverso. Ambos acuden a una taberna y comienzan a beber, pero a la hora de pagar ninguno de ellos tiene dinero. Jack comenta que si el demonio fuera tan poderoso podría convertirse en una moneda. Así lo hizo, mientras Jack puso un crucifijo sobre la moneda, de manera que el maligno no pudiera escapar. Éste quería salir, por eso le prometió a Jack no molestarle durante un año. Tras este periodo, el demonio regresó al hogar de Jack para llevarse su alma, pero éste le pidió un ultimo deseo. Quería una última comida y así pidió al diablo que le cogiera una manzana de un árbol.

Cuando el demonio subió al árbol, Jack talló un crucifijo en el tronco y volvió a estar atrapado. Jack le dijo que no le molestara durante 10 años, pero éste murió antes y cuando fue al paraíso no puedo entrar por todo el mal que había hecho en vida. Entonces, se dirigió al infierno, pero el diablo no le permitió entrar porque ellos tenían todavía un trato. El diablo condenó a Jack a vivir entre el paraíso y el infierno y vagar por el mundo, dándole un nabo con carbón dentro para iluminar el camino de los muertos. Más tarde, la gente empezó a usar calabazas con velas en sus interior para evitar que Jack se introdujera en sus casas.

Sin Tomate No Hay Paraíso

2008-10-17T00:23:00.000+02:00

Así como reza su propio título, Telecinco ha decidido amordazar a su estrellado programa de sobremesa “Xq no te callas”, debido a sus bajos niveles de audiencia.
Hoy mismo será eliminado el sucedáneo del tomate, que en sus inicios, hace cinco semanas, apuntaba hacia otras miras, pero que sin embargo no ha podido resistirse a tirar de Gran Hermano y del famoseo más zorrón para estirar un poco más su cuota de pantalla.

Como ya ocurriera con “Las gafas de Angelino”, la cadena amiga no logra convencer al público con estos programas precongelados y ha decidido reponer “Escenas de matrimonio”, para que nos cueste aún más realizar la digestión.

No entiendo a las cabezas pensantes de la parrilla televisiva. Confieso que “Aquí hay tomate” no era un modelo a seguir para cualquier erudito de salón, pero al menos me hacía más llevadera la entrada en la tarde. Finiquitan un programa que ellos consideraban agotado pero que reunía al 18% de la audiencia por un niño amanerado o por un antiguo integrante de “Caiga quien caiga”, adorno mal equiparado de una de las caras más empalagosas de la cadena, como es Carolina Cerezuela, que se pasea por hospitales y descansos de oficina y que a pesar de ser “icono baboso-sexual” solo logra llevarse el 12% del pastel.

Sinceramente, cada día me interesa menos la tele, al menos en esa franja, por lo que me replanteo volver a la siesta, temiendo por otro lado, tener pesadillas en las que veo como los directivos de Telecinco colocan a un chimpancé en uno de sus patéticos intentos por recuperar lo que ellos mismos hundieron: esa salsa rojiza que tanto criticábamos pero que realmente todos veíamos, aun de vez en cuando.

El Duque De Rayas Blancas

2008-09-26T22:23:00.000+02:00

En ocasiones, cuando enciendo la televisión y me siento a ver programas de corazón me pregunto si las fuentes de información de determinados periodistas tendrán la base y veracidad suficiente como para salir al aire en un prime-time cada vez más desolador. Vease ejemplo, en estos momentos, el programa de Antena 3 Tv se hace eco de la "polémica" portada de la revista "Época", en la que dejan caer que la cocaína pudo ser una de las razones por las que la Infanta D.ª Elena cesó temporalmente su convivencia con D. Jaime de Marichalar.

Alucino cuando venden la noticia como una primicia, y es ahí cuando nace mi observación. Creo que o se han guardado la noticia desde hace años o en vez de periodistas, tendrían que haberse dedicado a la interpretación. La "supuesta" afición del Duque a la toma de cocaína es un rumor callejero que navega de barra en barra desde hace años, al menos yo cotilleé sobre ello en 2004, cuando frecuentaba amigos de "alta alcurnia" que compartían bailes y conocidos con amigos del encapotado más famoso de la monarquía española. Todo bajo lo supuesto, cosa que sinceramente me jode, Jaimito es un supuesto "trasnochador" que ha compartido excesos y desenfrenos con amiguetes de esos que buscan soledad compartida, como por ejemplo Nati Abascal ( sin el Sra delante ), con quien supuestamente lleva jugando en la cama desde tiempos inmemoriables. Por ello me río al ver a estos periodistas asombrados de tales cuentos televisivos, cuando nosotros, sin oficio ni beneficio periodístico podemos aportar más datos de los que incluso ni en sus mejores reportajes, ellos llegan a imaginar. Y por no pintarlo de negro, espero que todo sea producto de algún secreto de estado que no les permita desvelar dichas informaciones, porque en el caso contrario....¿ a que juegan Cantizano y Cia ?

Personalmente, me dan igual el Duque y sus supuestas toxicomanías; En todo caso me enfurecería más que al estilo ex-familiar, se lo costeara a costa de todos los españoles, que tienen que trabajar día y noche para costearle los posibles traumas infantiles que le hacen disfrazarse en pleno barrio Salamanca de teletubbie pijo, sin bolso pero con garrota, gracias a la cual puede seguir dando pasos en este para él, ya descolorido mundo.

Espejito Espejito

2008-09-24T09:52:00.000+02:00

Hace unos días, un amigo me comentaba lo afectado que estaba y lo minada que tenía su autoestima a raiz de un desagradable, pero buscado incidente en un chat gay. ¿Crees que soy feo? Me formuló esa pregunta varias veces y esó despertó en mí un interés por saber quienes son los verdaderos responsables de que un ser humano pueda perder su amor propio o, por el contrario, mantener esos aires de casanova rural.

Es obvio que existen unos patrones físicos que pueden indicar si una persona es agraciada o no, es decir hay unos moldes comunes para todas las opiniones, pero la búsqueda de la belleza es algo tan subjetivo que no creo que nadie debiera sentir que resquebraja el espejo cada vez que se refleja en él. Una persona por la que yo me derrito puede ser el vomitivo de otra y viceversa, justificante directo para que entre todos podamos aferrarnos a la idea real. No hay guapos ni feos extremos, solamente hay gustos diferentes. Es por ello que siempre me ha parecido patético el comportamiento de todos aquellos que presumen de rasgos físicos y cerebros planos. No hay nada mejor que saberse guapo, guardarlo dentro y en todo caso utilizarlo para tus conquistas o lo que uno desee, pero sin hacer alardes de algo supuesto.

Uno de los ejemplos donde puedes encontrarte con este tipo de situaciones son los chats gays. No creo que a estas alturas uno desconozca que son lugares abarrotados de buscadores de sexo, donde la mayor parte, y reconozco su derecho a ello, solo admiten muchachotes fibrados y cuasi-modelos a lo Calvin Klein. Todos aspiramos a tener algo así, al menos para desfogar calores, pero el problema viene cuando discriminamos o faltamos el respeto por el aspecto físico de alguien. Mi amigo se topó con un chico agradable, que regalaba cumplidos e interés desbordante. Una vez que mi colega enseña foto, (no suelen pasar más de 15 minutos desde el comienzo de la conversación), este chico no se siente atraído por él y lo único que sabe alegar al respecto es que "eres feo". Para más inri, es un comentario de alguien que se esconde tras un pantalla y que no llega a mostrar ni su verdadero rostro.

En resumen... La belleza es algo más que unos ojos preciosos, un torso poderoso y una sonrisa de infarto. Cualquiera de nosotros puede opinar y resaltar sus gustos personales, aunque sin embargo no creo que hasta el momento alguien haya sido dotado con el poder de dictaminar quien es bello y quien es bestia. Porque ¿Qué importa que nos vean guapos si muchas veces no somos capaces de vernos así ni nosotros mismos? ¿Por qué no cultivamos primero el amor propio y después acumulamos todo lo que reflejamos en los demás modelado en forma de opinión?

Manggia

2008-09-05T20:24:00.000+02:00

Descubrí este acogedor restaurante hace un par de años con un amigo, cuando por obligación teníamos que llenar el buche con comida caliente antes de salir por los bares de la zona. En la actualidad he perdido a mi amigo pero conservo lugares impresionantes que rastreábamos juntos, y este pequeño pero coqueto restaurante italiano situado en pleno centro madrileño es uno de ellos.

Siempre he dicho que una mala comida en un escenario original y con la compañía perfecta hacen que el estómago no se resienta tanto. Digo esto, no porque la comida en este restaurante sea de mala calidad, sino porque todos sabemos que si queremos saborear el verdadero sabor de la Italia más profunda, tendríamos que hacer un viajecito al lugar de origen. No obstante, he de decir que he estado en más de un local donde se abanderan como maestros especializados de la pasta u otras delicias, y ha sido en Manggia donde verdaderamente me he dejado casi transportar con el paladar hasta la terrestre bota europea.

Entre los entrantes y antipasti podemos optar por distintas tablas de quesos y patés, carpaccio y brochetas de verduras. Dependiendo del plato, el precio se puede disparar desde los 9.50 a los 15 euros por barba, aunque la cantidad para ser un snack es bastante aceptable.

Los maccheroni, spaghetti y tagliatelle son los tres tipos de pasta que ofrece la carta. Puedes acompañarlos de una extensa variedad de salsas. Yo recomiendo, para el dudoso, Macarroni a la Spagnola gratinados. Una exquisitez acompañada con pequeños tacos de chorizo, champignon, bechamel, tomatitos cherry y queso parmesano. El precio de cualquier tipo de pasta no suele superar los 10.50 euros.

Ensaladas y carnes donde destacan el solomillo o sus famosas brochetas o pizzas de mil y un sabores, individuales o para compartir entre dos. ( 11 euros-22 euros), sin olvidarnos de los postres como Panacotta o Calzone rellena de nutella caliente ( 5 euros).

En fin ... Es un lugar tranquilo, bien situado, moderna decoración buena relación calidad-precio. Puedes comer dentro del restaurante o si te apetece disfrutar del buen tiempo, puedes acomodarte en la terraza que tienen instalada en la entrada. ¡Buon appetito!

Manggia. C/ Hortaleza, 118 Tfno:917023932

Volar Sin Alas

2008-08-15T00:05:00.000+02:00

Dejo el red-bull. Así de simple y así de claro. No haré muchos comentarios sobre las causas que me han llevado a decidir el abandono de una de las sustancias que me ha acompañado fin de semana tras fin de semana durante al menos 5 años, pero ha llegado un momento en el que he decidido poner punto y final a muchas cosas, entre ellas al jarabe energético que tantos critican y muchos otros defienden.

He intentado informarme sobre lo que realmente es, sus efectos y posibles consecuencias y la disparidad de opiniones es notable. Su vida se mueve entre una leyenda urbana en la que es protagonista de muertes casi misteriosas y no del todo achacadas a su consumo, hasta ser considerado como uno de los más importantes elixires dirigido a deportistas y toda una legión de bebedores nocturnos que buscan, no solo el sabor que le diferencia de los refrescos tradicionales, sino la energía necesaria para no cerrar los ojos demasiado pronto. Por todo ello, no he logrado descubrir su verdadera cara, pero con lo que si me quedo, es con mi experiencia personal.

Comencé a tomarlo como mezcla de mis copas, con vodka, nada más y nada menos. Quién me conoce sabe que cuando bebo, bebo... y al cabo de la noche podía tomarme mis ocho copas con sus ocho respectivos red-bulls. Con el tiempo, he llegado a sentir durante las primeras copas unos bajones tremendos de ánimo y una hiperactividad exagerada, muy similar a los efectos que me han podido proporcionar otras drogas. Las palpitaciones eran frecuentes, pero no solo ya durante los fines de semana puesto que se alargaban entre diario y en determinadas posiciones. Obviamente, lo perjudicial del red-bull es la mezcla con alcohol, y a pesar de lo que puedan decir muchas personas considero que es totalmente adictivo. No por ello en todas las personas se tienen que dar los mismos síntomas y los mismos hechos, pero sinceramente, no me suena nada bien, mezclar por un lado un depresor del sistema nervioso como es el alcohol y por el otro, una bebida energética de efectos opuestos.

De todas las cosas que he leido en la red o he podido consultar con profesionales me quedo con un email de esos que circulan de cuando en cuando y que sin contrastar la veracidad del asunto, al menos si que hacen replantearte ciertos hábitos de salud. Aún así, que cada uno adereze su copa con lo que más le plazca. Yo volveré a la naranja, puesto que con el red-bull empezaba a volar sin alas.

ATENCIÓN OJITO CON TOMAR RED BULL, CLARO QUE TE DA ALAS... POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA.

El Red-bull fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en "coma de estrés", pero nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. Red-bull es la bebida energética que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de la bebida energética del milenio..

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del toro rojo, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida. Fue creada por Dietrich Mateschitzun, empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario. Sin embargo la realidad es otra. Francia y Dinamarca lo acaban de prohibir por ser un cocktail de muerte, que ocasionan sus componentes de vitaminas mezcladas con Glucuronolactone, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en Vietnam, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra.

Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que la consumieron. Las advertencias son las siguientes:

1) Es peligroso tomarlo si después no haces un ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2) Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el red-bull contiene componentes que diluyen la sangre para que el corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3) Está prohibido mezclar red-bull con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una bomba mortal que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.

4) Uno de los componentes principales del red-bull es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí que la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

5) El consumo regular de red-bull desencadena la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

CONCLUSION: Es una bebida que deberías prohibirte, ayudando a que despierten las demás personas del planeta... De todas maneras si piensas que esto es un mail más de esos que se envían sobre leyendas urbanas, solamente tienes que leer en una lata de Red Bull lo que contiene y luego buscar en Internet o informándote en tu médico si todo esto es cierto para que veas que el que avisa... no es traidor.

A Mí Plin, Soy Ordóñez Dominguín

2008-07-23T22:46:00.000+02:00

Hoy, 23 de Julio se cumplen 4 años de la muerte de uno de los personajes que más gratamente me ha sorprendido en ese enredado y farragoso mundo rosa: Carmen Ordóñez. No se cuando fue la primera vez que la ví en televisión, pero si recuerdo lo que hacía: confundirse de coche e intentar entrar en uno que no era el que le traía y le llevaba de un plató a otro. Hasta entonces, podía saber lo justo. Se había casado con un famoso torero, sus hijos eran guapísimos, no congeniaba demasiado bien con Isabel Pantoja y poco más.

Sin embargo, el dia del descuido del vehículo, me reí. Sí, es cierto, y me he estado riendo año tras año de todas aquellas locuras que cometía, excesos que pagan factura, frases históricas y un sin fín de artilugios que solo ella sabía vender. Puede que alguien esté pensando que me mofo de una enferma, de una pobre niña-rica que nunca encontró su camino, de una adicta al lado más oscuro de la vida, pero NO!! Me gustaba, y me gusta ... aún ausente, porque me hace reir. No es un personaje hecho a medida. Ella se mostraba tal cual era y se pasaba las opiniones de todos los demás por el mismísimo barrio de Triana. Hizo con su vida lo que le dió la gana. Con un fatal desenlace del que todavía no se conocen ni las verdaderas causas, pero con una vida intensa a las espaldas que la convirtió en madre, esposa, amiga, abuela, etc.

Me pregunto que estará haciendo en estos momentos. Hace 4 años estaba conmocionando a un país que nunca le tomó demasiado en serio. Seguramente esté agitando la melena, divinamente, como ella solía hacer en repetidas ocasiones. Es por ello y muchas cosas más que se le echa de menos desde el lado terrenal. Querida u odiada, lo que no se puede negar es que pasó por la vida haciendo ruido y dejando una marca imborrable.

El 2 de mayo de 1955, nace en Madrid, Carmen Ordóñez González Lucas, la primera hija del torero Antonio Ordóñez y su esposa Carmina, hermana del también matador de toros Luís Miguel Dominguín. La pequeña Carmen crece en un ambiente marcadamente taurino.

Carmina reconoce en sus memorias que con tan sólo 14 años, se enamora del torero Francisco Rivera "Paquirri". Durante esos años, la hija del torero ya comienza a aparecer en las revistas debido a sus compromisos sociales.

En junio de 1972, se hace público el romance de Carmen con el torero. A pesar, de ser ya toda una mujer, no supera los diecisiete años mientras que Paquirri tiene 24. Sólo un año después, la pareja anuncia su inminente enlace, que tuvo lugar el 16 de febrero de 1973 en la iglesia de San Francisco el Grande.

Nueve meses después, el 4 de enero de 1974 nace el primer hijo de la pareja, Francisco de Asís. El matrimonio pronto comenzará a tener problemas, ya que según la propia Carmina contó, Paquirri era un hombre muy posesivo y celoso, que la cortaba su libertad. A pesar, de los problemas, tres años después la pareja da a luz a su segundo hijo, Antonio Cayetano.

En 1979 se confirma la noticia de separación del matrimonio y en agosto de ese mismo año, las revistas hacen público el romance de Paquirri con Lolita, una de las mejores amigas de Carmen. Aunque no pasará mucho tiempo hasta que Carmen también anuncie su relación con el ex de la cantante, Antonio Arribas. A partir de este momento, la presencia de Carmina en las noches de Marbella comienza a ser algo habitual.

Un año más tarde, la enfermedad de su madre está muy avanzada, por lo que Antonio Ordoñez cumplirá el sueño de su esposa de viajar con toda la familia a Marrakech, un lugar que años más tarde Carmina convertirá en su refugio. Finalmente, la madre de Carmen muere en septiembre de ese mismo año.

En 1983, Carmina tiene su primera entrevista en televisión en un momento muy difícil de su vida. En agosto de ese mismo año anuncia su próxima boda con el joven Julián Contreras. Carmen ha rehecho su vida al igual que su padre con Pilar Lezcano, algo que cambiará la relación de la joven con su padre. Un año más tarde, en abril de 1984,Carmina se casa con Julián en Miami y por lo civil, poco tiempo después tendrá que enfrentarse, con mucho dolor a la muerte del padre de sus dos hijos.

En 1985, embarazada de Julián Contreras, se enteraría que tendrían un varón. Poco después se mudó a El Soto de la Moraleja para vivir con su familia, sin embargo Fran y Cayetano se encontraban tristes en la ciudad. La felicidad que Carmina sentía por el nacimiento de Julián se vio ensombrecida por la disputa legal que mantuvo con Isabel Pantoja por la herencia de Paquirri.

En 1988, Carmina se casó con Julián Contreras por la Iglesia y encontró la estabilidad familiar. Tal es así que ese mismo año declaró "Por fin tengo la familia que deseaba, la que me hace feliz y me da equilibrio". Aunque poco tiempo después Fran Rivera afirmó que quería ser torero y para Carmina la decisión de su hijo supuso un mazazo moral. Ella prometió no verle nunca, ni si quiera en el campo.

En diciembre de 1990 Carmina tomó la decisión de marcharse a vivir a Marruecos junto a su marido y el pequeño Julián. Todo le iba muy bien pero el 5 de mayo de 1994 Hola tituló: "Carmen Ordóñez: 'Me he separado de Julián Contreras. En los próximos días presentaré la demanda para arreglar la situación legal'. Y poco después Julián Contreras rompió su silencio para afirmar que no han dejado de quererse, y por eso la ruptura es más dura. 'No me han respetado como persona ni como artista, yo era para la gente el marido de Carmen Ordóñez', agregó.

Carmina tuvo otro romance con Pepe Cabrera, un hombre 8 años más joven que ella a quien presentó en sociedad pero con el que pensaba no casarse nunca. En 1995 ella comentó que estaba sola y vivía sola. Pero en unos meses comenzó otra relación con otro joven 15 años menor que ella. Este romance disparó el interés de los medios, pero Carmina se cansó de las cámaras y terminó finalizando su predisposición a responder preguntas a los periodistas. No obstante, esta relación finalizó en 1996 tras una disputa del joven con Fran Rivera, que recriminó el tipo de vida que llevaba. Poco tiempo después, 10 Minutos aseguró que Carmina Ordóñez se recuperaba de su fracaso amoroso en un clínica marroquí.

En junio de 1997 se publicó las primeras imágenes de Carmina con su nuevo amor, el joven bailarín Ernesto Neyra. Él acababa de cumplir 30 años cuando conoció a Carmen. Formaba parte del cuerpo de baile de Rocío Jurado e Isabel Pantoja. Una vez más, Carmen se enamoraba, pero esta vez fue diferente. Cinco meses después ella se convirtió en la señora de Ernesto Neyra. Un año más tarde, falleció Antonio Ordóñez, padre de Carmina. Ella vivió su muerte completamente desolada y a lo largo de los años nunca se cansó de repetir que su padre era “sus cinco sentidos”.

En abril de 1999 Lecturas publicó el rostro herido de Carmina y tituló: "La mala suerte persigue a Carmina Ordóñez". Según ella sufrió un accidente doméstico al salir de la ducha y golpearse con el lavabo. Tuvo un gran hematoma en el ojo izquierdo, el pómulo y los labios. Poco tiempo después el entorno de Carmina empezó a preocuparse por su salud. Por si fuera poco, a su hermana Belén le diagnosticaron un cáncer linfático. Y ese mismo año se separó de su marido Ernesto.

Carmen tuvo varios romances más pero con ningún futuro y celebró la boda de su segundo hijo. El 22 de julio de 2004, cuando Carmina Ordóñez acababa de cumplir sus 49 años, apareció muerta en su casa. Todavía no se saben con exactitud los motivos.

Historia Del Bronceado

2008-06-29T21:32:00.000+02:00

Tras varios meses a la sombra ha llegado el verano. Siempre he dicho que es una estación verdaderamente mágica, quizá porque ha sido en la época estival cuando he visto cumplido deseos inalcanzables, he esquivado interesantes pero dañinos peligros humanos, he reído y llorado hasta el dolor; En definitiva, creo sinceramente que el verano trae consigo un cúmulo de sensaciones y experiencias que obviamente no podrían tener escena en los inviernos u otoños madrileños. Independientemente de los muchos planes que tengo concretados, hay uno que siempre prevalece: tumbarme a la bartola mientras el sol me adereza con melanina.

Soy tanoréxico. ¿Qué es la tanorexia? Pues, aunque no reconocida como enfermedad (me parecería excesivo) es un trastorno provocado por la obsesión que tienen las personas de estar bronceadas los 365 días del año. En verano es mucho más fácil adquirir el color de piel deseado pero durante el invierno acuden a centros de bronceado constantemente. No por muchas sesiones a las que se sometan se ven más "negros", lo cual se convierte en el verdadero problema. Pueden estar totalmente bronceados y sin embargo ellos continúan "palideciendo" ante los espejos.

Es obvio y no creo que nadie en su sano juicio pueda negar que broncearse, no solo tiene beneficios en el estado de ánimo sino que físicamente nos hace más atractivos. De hecho, sigo manteniendo que una persona que no llama la atención por su físico, al broncearse ve multiplicadas las opciones de ser visto "con mejores ojos". ¿Pero de dónde procede el hábito de tumbarse boca arriba y dejarse llevar por los rayos de sol? He estado merodeando por internet y he descubierto algunas de las fases por las que ha pasado esta actividad de moda.

El bronceado era una de los factores que servía como diferenciados de clases sociales. Hasta los años '20, los trabajadores eran los únicos que tenían el rostro dorado puesto que sus labores les hacia exponerse al sol. Las altas clases sociales por el contrario, mostraban palidez que era signo inequívoco de poder y status social.

Sin embargo, Coco Chanel presume de bronceado tras unas vacaciones veraniegas en uno de sus desfiles y es a partir de ese momento cuando este nuevo estilo se pone en marcha. El estar moreno empieza por asociarse con dinero y buenos estilos de vida. Cualquiera puede imaginarse a una preciosa modelo tostándose al sol en la cubierta de un barco, martini en mano, gafas de sol oscuras y un color canela envidiado por todos aquellos que desearían cambiar posiciones. ¿Apetecible, verdad?

Fucking Freaky Day

2008-05-25T09:51:00.000+02:00

Hoy, domingo día 25 se celebra el día del orgullo friki, aunque muchos se preguntan todavía que significa realmente esta palabra. Su origen procede del ingles "freak" que significa extravagante o extraño.

Se suele utilizar para calificar el aspecto o el comportamiento fuera de lo normal de todas aquellas personas que sienten un fanático interés por sus hobbies favoritos, destacando campos como la informática, videojuegos, comics, películas de ciencia ficción, manga o juegos de rol.

Se asocia a estos personajes con un carácter introvertido, carentes de vida social e influenciados por sus obsesiones más temáticas. Al oír el término siempre se nos viene a la cabeza la típica rata de biblioteca, discriminada por compañeros y bufón de los más cobardes.

Sin embargo, cada día es mayor el número de personas que defiende sus gustos, sus actividades minoritarias y el derecho a ser diferente. Promueven la diversidad y se cuelgan con valentía, la medalla de rareza que nadie desea tener... aunque para ser francos, ¿Quién establece unos estándares para calificar a alguien como raro? y, lo más importante, ¿Quizá no somos todos un poco extraños?

El mundo freaky celebra hoy la explosión de miles de formas de interpretar la vida y con ello, se celebrarán concentraciones, concursos y numerosas actividades para sacar a la luz el aspecto más criticado y al mismo tiempo, más propio de una persona: la originalidad.

http://www.orgullofriki.com/

Perrea Perrea

2008-05-24T18:39:00.000+02:00

A tan solo dos horas del inicio de un reinventado festival de Eurovisión, debo confesar mi más sincera opinión sobre Rodolfo y su futura actuación. En primer lugar, me encanta ver como las buenas campañas de publicidad siguen surtiendo efecto entre las masas, y lo que se había convertido en un festival mundialmente famoso, en España, tras los numerosos fracasos de años anteriores, empezaba a denotar muestras de agotamiento, con audiencias bajas pero aceptables para una televisión pública que hace varias temporadas que no domina ni la franja matinal de la parrilla.

Aun así se han hecho, junto a la Sexta tv, otra cosechadora de audiencias insuficientes, una de las mayores campañas de publicidad y promoción para encumbrar a este "pazguato mental", sin ánimo de ofender, con el objetivo, no de ganar el concurso sino seguramente de reducir sus malogrados datos de "share".

Será probablemente porque no hay artistas jóvenes dispuestos a exponer sus trabajos, por lo que tenemos que recurrir a algo que vuelve a dividir el país, entre aquellos que bailan el "chiki-chiki" y aquellos que apagarán la tele a las 21:00 en punto, avergonzados de la sociedad en la que viven. Es por ello, que me rindo. Ni me gusta, ni me disgusta. Es cierto que ha levantado mi interés por sentarme esta noche en el sofá a ver nuestra nueva derrota, sin embargo, nervioso por saber si el resto de países acepta esta "frikada" y nos concede punto o punto y medio. Seguramente, Esther, la última expulsada de "Operación triunfo" lo habría hecho mejor... ( ja).

¡Perrea! ¡Perrea!

¡Alto! ¡Policía!

2008-05-18T15:10:00.000+02:00

Visto lo visto, no me extraña que España sea el paraíso para delincuentes, asesinos y demás criaturas salta-leyes. Y es que cuando los ladrones son los que tienen que perseguir a los oficiales de policía, significa que algo no encaja.

Según su propia definición, la policía es una fuerza de seguridad encargada de velar por el mantenimiento del orden público y la seguridad de los ciudadanos y sometida a las órdenes de las autoridades políticas. Se llama también policía a cada agente perteneciente a dicha organización. Sin embargo parece que los conceptos han girado hacia el lado contrario. El país entero abre boca sorprendido, por las hazañas de un "sheriff" de municipio y los secuaces más corruptos que uno se puede llegar a imaginar.

Cuando obtienen la poderosa placa que les acredita como luchadores del mal, deben sentirse como yo hace 20 años, cuando jugaba a "indios y vaqueros", y donde la estrella plastificada, clavada al pecho me convertía en un ente superior para atar, dictaminar e incluso cortar cabelleras.

Miedo me da pensar, que puedan empezar a tirar de la manta y se descubra lo que todos sabemos. Que aunque hay algunos que cumplen con su trabajo honradamente y sin excesivos ánimos de lucro, hay una trama de corrupción dentro de este organismo que desbordaría cualquier tipo de estadística o previsión. ¿Quién no se ha topado alguna vez con alguno de estos uniformados de escasa materia gris que imponen sus propias leyes a la primera de cambio y sin posibilidad de respuesta?

¿Y aún hay alguien que se cuestione el por qué de estas situaciones? Independientemente de lo que ellos consideran poder ( dinero, putas y prepotencia desbordada ), la respuesta es más sencilla. Una vez, un amigo, con familiares dentro del cuerpo me explicó que en la actualidad, la mayor parte de los que se presentan a las pruebas son los típicos "malotes de barrio" sin oficio ni beneficio que una vez aterrizan en el mundillo policial, ven cumplido su sueño de seguir dominando a los demás bajo la chulería y el analfabetismo más absoluto.

Solo esperemos que a ninguno de ellos les dé por estudiar y se puedan transformar en el próximo presidente del gobierno, en un pais arruinado por sus propios defensores.

Palabrotas Made In English

2008-05-15T20:23:00.000+02:00

Hoy me han insultado en inglés. Sí, un "supuesto guiri" me ha llamado "wanker", así de fácil y con todas las letras. Parece que estaba molesto porque no entiende que relacionara en uno de los pasados escritos, el cruising con el follar. Es más, me ha preguntado que donde veo la conexión.

Sin embargo, no ha sido la crítica lo que me ha enojado y a la cual por supuesto he contestado, sino el haberme dado cuenta que gramaticalmente en lo que al inglés se refiere, me manejo con fiereza, sin embargo ya podría estar preguntando la hora o como llegar a cualquier sitio, que podrían mandarme a la mierda, a tomar por el culo o que me jodieran sin entender ni una sola palabra. ¡ Y es que no se defenderme en inglés ante estos vulgarismos que domino en mi propia lengua ! Por ello me he creado un listado con algunas de las frases o expresiones palabroteras más usadas en este lenguaje tan universal.

Cabrón: bastard, cuckold

Comermierda: shiteater

Gilipollas: asshole, wanker

Hijo de puta: son of a bitch

Mariquita: queer, pansy, poof

Maricón: faggot, fag

Puta/Zorra: whore, slut, bitch

Retrasado: retarded person

Mamarracho: clown

Jodido idiota: fucking idiot

Vete a la mierda: go to hell, fuck off

A tomar por el culo: to get fucked

Tu puta madre: your whorish mother, your mother fucker

Me cago en tu puta madre: Go fuck yourself

Eres más putas que las gallinas: You are so horny as they make'em

No me toques los cojones: Don´t touch my balls

Que te jodan: fuck you

Regresa Sensación De Vivir

2008-05-13T11:06:00.000+02:00

Según ha publicado hace unas horas la web vertele.com, la serie Sensación de vivir, que cautivó audiencias millonarias en la década de los 90, regresará en breve a las pantallas norteamericanas, en forma de spin off de la original, es decir, un nuevo proyecto como ramificación del anterior.

En EE.UU se estrenó con el nombre de "Beverly Hills. 90210" y se mantuvo en antena durante casi 10 años con sus diez correspondientes temporadas y casi 300 episodios. Narraba la vida de un grupo de adolescentes adinerados, en su mayoría, que se enfrentaban a problemas con las drogas, relaciones amorosas o el sexo.

Jennie Garth, que interpretaba a "Kelly Taylor", ha confirmado que participará en el rodaje, posiblemente como asesora de la nueva cantera de "niños bien" del barrio californiano, con el objetivo de que no cometan los mismos errores que ella y su pandilla años atrás. El resto de protagonistas aún no ha confirmado su participación, aunque Tori Spelling ( Donna ), se ha mostrado encantada con la idea del regreso de una de las series que marcó la adolescencia de millones de personas en todo el mundo.

Peleas Con La Almohada

2008-05-09T11:45:00.000+02:00

El insomnio, eterno aliado de las ojeras, bolsas y demás consecuencias de morder la almohada durante la noche, afecta a un 30% de la población, donde los adultos, y especialmente las mujeres, son a quienes más les cuesta conciliar un sueño que no llega.

¿Sabías que el insomnio no puede ser diagnosticado como tal si no se superan los 30 días de noches en vela? En terminos generales, se clasifica en dos grupos: el primario, ocasionado por stress y sustancias estimulantes como café, drogas o alcohol, mientras que el secundario está relacionado con depresiones o problemas derivados de la salud física y mental. Aún así, las causas de este trastorno son diferentes en cada paciente, por lo que los posibles tratamientos seguirían pautas distintas.

Cuando alguien lee la palabra INSOMNIO, lo primero que se le pasa por la mente es la dificultad que se tiene para iniciar el proceso del sueño, aunque este concepto también se caracteriza por el contínuo despertar durante la noche ( insomnio intermedio ), o despertarse excesivamente pronto por la mañana, con antelación a lo planeado ( insomnio terminal ).

La curación más básica pero no tan extendida es la localización del verdadero motivo que produce este desesperante roba sueños. La mayor parte de los médicos solo prescriben drogas legales como benzodiazepinas que logran excelentes resultados pero que condicionan tu vida hasta el punto que tendrás que depender de ellas si quieres echar una cabezada, por no hablar de las consecuencias que conlleva el consumo prolongado de este tipo de fármacos.

Por todo ello, he reunido una serie de consejos a probar antes de la sedación química, que al menos, en la práctica no tienen contraindicaciones:

1. No se deben consumir bebidas con cafeína entre 4-6 horas antes de acostarse.

2. La nicotina, para los fumadores, aunque legendariamente se tiende a creer que relaja, lo que hace es estimular el sistema nervioso. Prohibido momentos antes de irse a la cama.

3. Las cenas copiosas y el consumo de alcohol influyen negativamente y pueden agravar el insomnio.

4. No hacer ejercicio 3-4 horas antes, minimizar los ruidos, la luz y las temperaturas extremas.

5. No alterar los horarios a la hora de acostarse. Deben ser horarios fijos.

La felicidad para mi, consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia - (Francoise Sagan)

Catching The Big Fish

2008-05-08T11:55:00.000+02:00

David Lynch, creador de "Twin Peaks", entre otras muchas obras de arte cinematográficas, está inmerso, según ha publicado "Hollywood Today"en lo que sería su nuevo proyecto, un film documental con el título "Catching the big fish", ampliando la información que ya nos proporcionó con un libro, que llevaba el mismo nombre y en el que describe los métodos personales que lleva a cabo para capturar y trabajar con las ideas que posteriormente desarrolla, sin olvidar la especial mención que hace a los beneficiosos efectos que tiene en su creatividad la práctica de la meditación.

Por otro lado, el excéntrico director de cine ha declarado recientemente que la cadena ABC fue quién destruyó la posible continuidad de la serie, ante las prisas surgidas por resolver el asesinato de Laura Palmer, al tiempo que admite la existencia real, pero muy remota de que pudiera tener una secuela. No obstante no descarta la realización de algún trabajo relacionado con la serie vía internet, lo que calificó de "trabajo inmenso".

Los fans de la serie, tienen la oportunidad desde el pasado mes de diciembre de completar su videoteca con la serie que revolucionó el mundo de la televisión en la década de los 90. "Twin Peaks" The Definitive Gold Box Edition, ofrece la posibilidad de contemplar extras nunca emitidos, comentarios de los protagonistas, reportajes inéditos en España, spots televisivos que promocionaban la serie en EE.UU o un documental sobre el famoso "Twin Peaks Festival" que todos los meses de Julio se celebra en el mismo lugar donde fue filmada, además de los 29 episodios que completan la colección. Simplemente... imprescindible.

Para Ser Conductor De Primera

2008-05-05T12:37:00.000+02:00

Tras el Puente de mayo, quedó finiquitada, al fin, la sonada huelga de autobuses de la EMT. Convocada desde el pasado 22 de febrero ha afectado a más de un millón de viajeros, incumpliendo los servicios mínimos y fomentando una furia descontrolada en todos y cada uno de los que han esperado horas en la parada del autobús, que en verdad son los que salen perjudicados.

Me reitero en mi apoyo a todas aquellas personas que luchan por sus derechos y desean avanzar, pero no creo que sea el gremio más oportuno para solicitar algún tipo de mejora laboral. E insisto, no es causa-afecto de mis problemas con uno de los conductores de este tipo de vehículos, más parecidos a las guaguas o carrozas de transporte de ganado en países sudamericanos, que al transporte de élite que vuela y los países en vías de desarrollo anhelan, según nos quiere vender la comunidad de Madrid.

Son vagos, extremadamente holgazanes, groseros y todo aquel adjetivo que calificara el perfil más ineficaz de cualquier trabajador. Hacen que cumplas todas las reglas que mantienen escritas en la parte delantera del bus, como no beber, comer, subir con carritos de la compra o maletas, interrumpirle mientras conduce, ceder el asiento a personas ancianas o con minusvalías físicas y un largo y aburrido etcétera, cuando por su parte, se paran durante minutos a hablar con sus colegas de línea, se les olvida parar en determinadas ocasiones, habiendo pulsado el stop previamente, arrancan enérgicamente cuando aún hay octogenarios intentando deslizarse en tierra firme, comentan animadamente las peripecias televisivas de sus personajes favoritos con conocidos a los que no les hacen ni gastar billete, por no hablar de su forma de conducir a lo Fernando Alonso en una ciudad con socavones y demás gallardonadas.Pretendo no generalizar, sino ridiculizar a estos queridos conductores amantes del riesgo a bordo de un coche prefabricado con ínsulas de chofer transporta-famosos que ni conocen las reglas u obligaciones de su soporífero puesto de trabajo.

Felicidades Mamá

2008-05-04T21:33:00.000+02:00

Las madres...

Esos seres angelicales, no hay regla sin excepción, que nos dan la vida y en caso extremo la perderían por salvar la nuestra.

Amor sin necesidad de retorno. Consejos que solamente esconden su deseo de no cometer los mismos errores. Una vida cedida al sentimiento.
Imperfectas asistentes desde que asomamos la cabeza, sin cursillo de preparación previo. Perdona-errores incansables e irrefutablemente doblegadas a la empatía. Cosen lazos unidos por el instinto y la fidelidad. Deshacen tristezas, engullendo las suyas o convierten los fracasos en los triunfos más valorados.
Sí, son así. Y así seguirán siendo... porque se reconfortan al saber que nunca encontraremos un lugar tan sincero y real como permanecer a su lado.

Taj Mahal

2008-05-02T22:46:00.000+02:00

A raíz de mi estancia en Londres, tuve que acostum brarme a comer de todo y descubrí un tipo de comida que allí está muy extendida, mientras que por el contrario, aquí esta escasamente desarrollada o incluso, maltratada por dudosos comentarios acerca de su higiene, elaboración u origen.

Os recomiendo, desde mi más humilde opinión visitar el restaurante Taj Mahal, especializado en cocina india. Ofrece una amplia variedad de platos, aunque lo más solicitado son sus menús, uno compuesto principalmente por carnes y otro por verduras. Puedes degustar panés típicos ( delicioso el que está relleno de queso ), ardientes currys o distintas clases de arroz todo ello regado de bebidas o postres como el helado casero de pistacho o batidos de colores y sabores sorprendentes. Los precios oscilan entre los 12 y los 20 euros por persona, y siempre dependiendo del hambre que uno tenga.

Situado en una de las zonas más céntricas de Madrid, reune en un pequeño pero acogedor local, la decoración que da nombre al imperial palacio. Un personal de servicio exquisito y agradable ( no se puede ser más amable ), harán que te sientas como en casa, aunque rodeado de un hedor de incienso y especias.

Restaurante Taj mahal

C/ Belén 12 Reservas: 91-3082766

Metro-Sexual

2008-05-01T22:29:00.000+02:00

Japón ha creado vagones de metro exclusivos para mujeres, tras las numerosas quejas de acoso recibidas.

Parece que se está extendiendo el famoso “ manoseo apretujado ” del transporte público, especialmente, entre jubilados ociosos de tiempo libre, que no dudan en pegarse como una lapa a todo aquello que desborda su libido, o, en su mayoría homosexuales practicantes de “ cruising ”, una de las últimas modalidades sexuales que consiste en practicar el mete-saca en lugares públicos.

Un video reciente en televisión mostraba como la línea 2 de metro de Madrid, es uno de los principales focos de este tipo de salidos, no se si categorizarlos como enfermos, o simplemente como abanderados de la libertad sexual más extrema.
Aprovechan los momentos en hora punta, para restregarse suavemente con señoras, señoritas y caballeros dispuestos o no, se tocan a sí mismos e incluso llegan a masturbarse, siempre acompañados por el traqueteo del tren.

Por otro lado, los “ cruisers ” , satisfacen sus deseos carnales en espacios públicos. Los pasos a seguir son simples. Solo basta una mirada de aprobación, algo así como en los documentales de animales de la 2. Uno se adelanta y simplemente espera a que el otro le siga. Aún así y con todas las facilidades que parece tener, el sexo libre con desconocidos está totalmente prohibido en la mayor parte de los lugares donde se lleva a cabo. De hecho, los guardias de seguridad de tiendas y centros comerciales famosos en toda la ciudad vigilan cuidadosamente que este tipo de orgías no vea la luz en los aseos de dichos negocios.

Estaciones
En las de trenes hay movimiento en los baños públicos de cercanías y grandes distancias, especialmente en hora punta y en los cambios de turno de los trabajos. Los intercambiadores de autobuses de las grandes ciudades (Avenida de América y Nuevos Ministerios).

Metro y carretera
En Madrid son frecuentes los roces en la línea 1 de metro (último vagón entre Atocha y Sol) y la línea 2 (último vagón entre Ventas y Sol o primer vagón entre Sol y Ventas). Incluso algunos viajeros quedan previamente a través de Internet para magrearse en el transporte público. En la carretera, la web carreterasgay.net incluye direcciones detalladas.

Cines X y sex shops
Aunque en todos cuecen habas, gozan de especial éxito el sex shop situado junto a la Plaza de Los Cubos y el de la Plaza del Callao. Cualquier gesto cómplice frente a un expositor sirve de contraseña para pasar a mayores en las cabinas de vídeo y los WC.

Otros
Los sitios más insospechados esconden su cara oculta. Desde los baños de un museo hasta los parques feriales. El Juan Carlos I, en el Campo de las Naciones de Madrid, tiene mucha clientela en las ferias más concurridas como FITUR y ARCO (febrero) o SIMO (noviembre). En Madrid prueba también en La Finca de Papá (el pinar de la Ciudad Universitaria cercano a la facultad de Derecho) y la Casa de Campo (aparcamiento junto a la torre 2 del teleférico).

We Love Ibiza

2008-04-30T23:32:00.000+02:00

" Hombre, yo creo que IBIZA está más hecha para los veinteañeros. No me veo a un cuarentón bailando en el Privilege "- dijo el taxista de camino al puerto de la isla pitiusa.

"Usted está equivocado de todas todas. Eso es precisamente lo que me llama la atención de esta jodida isla. Puedes ver cualquier cosa a cualquier hora y en cualquier lugar. Un día lo llamé pequeña porción de tierra que me daba la vida y también me la quitaba, y alguién del pasado se rió y me llamó inmaduro. Obvio que él nunca ha estado y aunque la incultura es atrevida, nunca entenderá lo esencial que es para mí, porque no tiene ni idea del significado de sentir con mente y alma" - pensé yo al escuchar la opinión del taxista.

Y es que me gustas tanto...

Dos locas bailando de mañana a ritmo de oleaje, un bronceado que saca ese imperativo tan poco duradero, ali-oli para acompañar platos fuertes, grasientos y entusiastas, tu voz desfasada en Bora-Bora y esa gratitud digna del buen andaluz.

Tu hilo cambiante que torna a rojo y en cierta manera nos vuelve locos, esa noche de hoteles, escenarios, cojines que desaparecen y carteles que vuelan, tú en casa, conferencia con Australia y nosotros en piscinas, recepciones y en calzones, "Eres una payasa. Con colores y zapatos" , discusión, queja, tensión, risa y recuerdo.

Esa música de entierro mientras seduzco a mi cuerpo con bebida blanca y energética, ese tú que ahí tanto me gusta y en Madrid me desagrada ... Sin miradas que retroceden, mis ruidos nocturnos, los diurnos del bar y los internos del atardecer que veía en soledad, tu llegada, tus llamadas, tu ayuda y mi sepultura, tu forma de ver la vida que ya no es mía.

Mi no sueño cumplido y mi sentimiento, fuerte, joven, decidido que jamás veré cumplido, pero...
"Tu también me gustas, tonto"... Un principio, un fin, una continuación de algo que se que fue puro, un congelador de entrada equivocada, resbalones y unas compras sospechosas de contenido fugaz, take it easy, relax ... perchè sono italiani e il mio cuore è molto grande per tutti ma non la mia testa.

Risas, lágrimas, paseos, miedo, prepotencia y chulería, bondad ilimitada, desenfreno y dulce locura, tus sonidos allí sí, aquí no porque no suenas igual aunque en mi pecho retumbe con rotundidad, maltratadores de Ordóñez, hijas bolleras de amantes monárquicos y juguetes rotos de televisión en alza.

Apenas te ví durante mi estancia... Ni siquiera me fijé en tí... Perdiste el control que tenías en mí, buscando mobiliario para un solar desierto donde no crecen ni las malas hierbas... solo botellas, fuera marcas de snobismo asfaltero, bienvenido caballo blanco que tapas lo que todos quieren ver, Sa caleta... me pregunto que harás en invierno, sabes que siempre te llevaré dentro... Piedra.

Mono-labio encantado con este pelo... y yo con su Don de gentes... sigo diciendo que le faltaban dientes, auto-stop, taxistas 906, paellas lujuriosas, una cama come-secretos, un Sr. ramirez enojado, bondadosa!!!! necia!!!!!! En un McDonalds, luego de go-go, fiel ( con esa mirada que sabemos tu y yo), terreno no apto para el baño... Baños terrenales no aptos para incoherentes...

Y me gustas tanto que no puedo dejar de pensar en tí... Y este verano no te voy a ver porque renuevo destinos, pero te sacaré a bailar en otra ocasión.

Mariquita... Marica... Maricón

2008-04-28T23:38:00.000+02:00

Nadie se llevará las manos a la cabeza si decimos que la mayor parte de los camareros dentro del sector de la hostelería, son toscos y con un humor bastante tenue. Prosiguen mis problemas con el personal no cualificado de bares y transportes, no se si por exigencias adquiridas en Londres, o por qué realmente estos empleados del absurdo han confundido ciudad con porqueriza.
Enero 2008. Tras las interminables copas de fin de año, asomé mi amueblada cabecita por la “ Cafetería Pransor” uno de los locales que pertenecen a la estación de Atocha Renfe. Mi único delito: un hambre voraz y una amabilidad embriagada pero respetuosa. D. Jesús Gómez, empleado del recinto intentó cobrarnos dos cafés de más cuando solo habíamos pedido dos simples bocadillos. Le pedimos rectificara el precio y empezó a jugar con ellos, llegando a ofrecernos hasta tres precios distintos por los mismos productos. Ante el vaivén del señor Gómez, decidimos pagar el último de los importes fijados pero aseguró que faltaban céntimos. ¡Ya ve usted!
Solicité el libro de reclamaciones, a lo que se negó rotundamente. Algo a lo que todos los clientes tienen derecho y empleados, la obligación. Fue entonces, cuando salieron de su boca las palabras más grises que he escuchado nunca, al menos en medio urbanita: “Yo a maricones no tengo por qué mostrarles nada. Cabaretera hija de puta”.
Blanco me quedé, sin volverme rojizo, a pesar de la vergüenza que sentí de que todavía no hayan sido asfixiados a tales homófobos.
Resumiendo para que no espese. Llamé a la policía, que le obligó a darme la hoja de reclamaciones y tras parrafadas escritas huí a mi casa para intentar comprender la satisfacción que sienten aquellos que pronuncian maricón con todas las letras, con el sentido que en sí mismo representa y lo que siente uno cuando no es gay, sino mariquita. Me sentí protagonista de uno de esos chistes andaluces que tienen la gracia en el primer punto y aparte.
Poco después le denuncié a las oficinas del Omic ( Consumo ) e interpuse una querella por discriminación sexual, pero hace semanas el juez desestimó mi petición por no existir las pruebas suficientes.
Debe ser que en este país las trabajadoras de la calle siguen siendo putas fulanas, los homosexuales maricones y los irrespetuosos, camareros, y no generalizo, en libertad.

Artesanía Original

2008-04-27T01:06:00.000+02:00

Coloridos, originales, atrevidos y económicos. Así podríamos definir la nueva colección de pendientes creada por Raquel y Malakeh, dos jovenes madrileñas que han puesto en marcha "Luna Lunera", su propia firma de bisuteria con toques hippies y materiales artesanales.

Ofrecen una amplia gama de diseños y mantienen la oferta de 1 par x 4 euros/ 2 pares x 7 euros. ¿A que esperas para decorar tus orejas con formas y colores sorprendentes? Si quieres realizar cualquier sugerencia o pedido, contacta mediante email a creaciones.lunalunera@hotmail.com.

La Pijita De Usera

2008-04-26T16:38:00.000+02:00

Hace unos veranos la vi por Sotogrande, con esos aires de "new rich" que desprende todas las mañanas en la cadena amiga y aferrada a la cartera, perdón, mano del adinerado de su marido. Simulando besos de esos que se quedan en el aire y tensando músculos faciales, no llegaba a imaginarme a Ana Rosa Quintana en un barrio como Usera ( Madrid ), presuntamente donde se ha criado durante su niñez hasta que se convirtió en la "reina" de las mañanas, junto a mascotas del cuore como Belén Esteban a la que defiende incondicionalmente, debido, estoy seguro, a que se ve reflejada en ella, pero sin tener que combinar modelitos de hipermercado.

Ella es más clásica. Ha declarado desde su torreón televisivo que "no se tira pedos", ni siquiera pudo pronunciar dicha palabreja que rebajaría su carrera profesional al lodo más oscuro. Osa a utilizar "pito" para referirse a aquello que le ha proporcionado varios hijos, amenaza con sacar el barrio y proclama que su programa es un espacio abierto para la gente normal, de la calle, que son la mayoría de los españoles. Se le debe haber olvidado las "ridículas entrevistas" a personas del populacho como D. Jose María Aznar o Dª. Tamara Falcó Preysler.

Me aburren los estereotipos y mucho más aún los pijismos de esta estirada que se contradice en formas de ser. Intenta abanderarse como una "Teresa de Calcuta" a lo "pichi", sin saber que las mujeres maltratadas o largo listón de invitadas son mucho más señoras que ella, solo por soportar con dignidad y aguante la vida que les ha tocado vivir.

Relájate Anne Rose...

LOST 4

2008-04-24T15:27:00.000+02:00

La cuarta temporada de Perdidos llega esta noche a Fox Tv a partir de las 21:30. A causa de la huelga solamente han sido rodados 8 episodios, por lo que sus creadores han afirmado que la temporada posiblemente termine a mitad de las tramas y con un cliff-hanger de infarto.

La nueva etapa presenta novedades en su reparto, con Harold Perrineau de vuelta o la aparición de Cynthia Watros. Las inclusiones cuentan con actores de la talla de Rebecca Mader (Justice), Ken Leung (X3), Lance Reddick (The Wire, Oz), Jeff Fahey (Planet Terror), Jeremy Davies (Salvar al Soldado Ryan) o Zoe Bell (Death Proof).

Os dejo un pequeño trailer que encadena escenas de la pasada temporada y algunas de las que podremos disfrutar en unas horas

Cadáver Seismileurista

2008-04-23T14:50:00.000+02:00

Si usted ha deseado alguna vez matar a alguien de la forma más cruel y cobarde posible, simplemente por el mero hecho de adquirir el rol de "gorila discotequero" esta es su oportunidad. La justicia española, en plena crisis de veracidad y competencia ha puesto en libertad al ASESINO del joven de 19 años Endika Abad Vita, residente en tenerife, tras pagar una fianza de 6000 euros, según publicaban esta misma mañana los medios de comunicación.

Este inhumano, curtido a base de gimnasio y escasa materia gris le provócó un traumatismo craneoencefálico severo a base de puñetazos y supuestas patadas, una vez que el chico estaba ya inconsciente. ¿Y la razón? Todo apunta a que Endika mantuvo una discusión con un joven inglés a causa de los protagonistas de la Fórmula 1, en la que los aplastavidas nocturnos no tenian absolutamente nada que ver.

No es la primera vez que ocurre algo así... Lo más común es obtener malas contestaciones, tratos groseros o amenazas por este tipo de individuos durante los momentos de ocio, aunque lo que no termino de entender es lo barato que resulta matar en este país.

Claro que.... ¿ Qué podemos esperar de animales con traje o uniformes que no atienden a razones? ¡Qué coño! Podríamos esperar que cumplieran sus funciones, que dejaran de dar palizas a personas en medios de transporte, que no utilizaran esa inexistente autoridad que creen tener para ir dejando su huella de incultura y mal hacer... o quizás utilizar la porra para llegar al mundo orgásmico que eso sí, no deja ningún cadáver a la vista.

Limpieza de chakras

2008-03-20T20:35:00.000+01:00

Hace 2 veranos, estudiando en el jardín al tiempo que disfrutaba de abrasa-dores rayos de sol, recibí una noticia vía teléfono que tiró por tierra toda concencentración en activos, pasivos y netos.

El cielo oscureció de repente, cerré los ojos y empecé a respirar profundamente. Sentí que empezaba a caer sobre mí una lluvia fina pero fría. Pensaba en colores, agua, arena, al tiempo que seguía controlando la respiración. Llegué a sentir sensaciones realmente semiorgásmicas.

Desde aquel día aprendí que no sabemos respirar, ignoramos la importancia de nuestra energía y cuando nuestro equilibrio se viene abajo, esperamos con paciencia que se reinstale solo. No es el milagro de la felicidad pero la limpieza de chakras y las técnicas de respiración son el primer paso para controlar nuestras energias y limpiar el organismo de invasores psíquicos.

1. Preparativos: busca un lugar tranquilo, enciende una vela y apaga la luz. Siéntate en un lugar muy cómodo, y si te fuera posible procura hacerlo con las piernas cruzadas en la típica posición de meditación. Si lo deseas puedes poner algo de música que te inspire buenos y maravillosos sentimientos.

2. Primer chakra: visualiza tu primer chakra como un vaso vacío. Cuando lo hayas visualizado, comienza a sentir e imaginar que se empieza a llenar de una energía roja brillante, que es la asignada para este centro vital.

3. Segundo chakra: cuando hayas llenado el vaso del primer chakra, visualiza tu segundo chakra de nuevo como un vaso vacío. Cuando lo hayas visualizado, comienza a sentir e imaginar que se empieza a llenar de una energía naranja brillante, que es la asignada para este centro vital.

4. Tercer chakra: cuando hayas llenado el vaso del segundo chakra, visualiza tu tercer chakra de nuevo como un vaso vacío. Cuando lo hayas visualizado, comienza a sentir e imaginar que se empieza a llenar de una energía amarilla brillante, que es la asignada para este centro vital.

5. Cuarto chakra: cuando hayas llenado el vaso del tercer chakra, visualiza tu cuarto chakra de nuevo como un vaso vacío. Cuando lo hayas visualizado, comienza a sentir e imaginar que se empieza a llenar de una energía verde o rosa brillante, que es la asignada para este centro vital.

6. Quinto chakra: cuando hayas llenado el vaso del cuarto chakra, visualiza tu quinto chakra de nuevo como un vaso vacío. Cuando lo hayas visualizado, comienza a sentir e imaginar que se empieza a llenar de una energía azul brillante, que es la asignada para este centro vital.

7. Sexto chakra: cuando hayas llenado el vaso del quinto chakra, visualiza tu sexto chakra de nuevo como un vaso vacío. Cuando lo hayas visualizado, comienza a sentir e imaginar que se empieza a llenar de una energía violeta brillante, que es la asignada para este centro vital.

8. Séptimo chakra: cuando hayas llenado el vaso del sexto chakra, visualiza tu séptimo chakra de nuevo como un vaso vacío. Cuando lo hayas visualizado, comienza a sentir e imaginar que se empieza a llenar de una energía dorada o blanca brillante, que es la asignada para este centro vital.

9. La luz: cuando por fin hayas llenado el vaso del séptimo chakra, debes visualizar que entra a través de él una energía de luz blanca que va atravesando cada uno de los vasos que has llenado anteriormente y te conecta con la energía de la tierra.

Después respira profundamente tres veces y ya puedes abrir los ojos. ¡Tu sistema energético estará como nuevo!

¿Feliz Navidad? ¡Tu puta madre!

2007-12-26T18:38:00.000+01:00

La navidad me satura. No entiendo, y cada día menos la bobalicona ilusión que la gente tiene por estas fechas. Independientemente de la simbología religiosa, cosa que nos pasamos por el forro, creo que tendríamos que acostarnos el 21 de diciembre y despertarnos tras el soporífero día de reyes. Eso sí, que todos los niños difruten de la "blanca navidad", puesto que es la única etapa en la vida de una persona, en la que estas fiestas pueden llegar a dar fruto.

Personalmente, y con vacaciones hasta el día 8, no llego a comprender, en primer lugar, los adornos. Unas calles tan pomposas y otras con un chabacano cableado que más que anunciar felicidad e ilusión parece que emulan a cualquier sórdido club de carretera. La navidad, ¿no son buenos sentimientos, paz y buenas acciones? El ayuntamiento debe estar cerrado también por vacaciones, ante tales diferencias.

¿Y qué me dicen de las comidas? No se come nada especial, al menos en mi casa, que no se pueda o que no se coma durante el resto del año, inclusive verano. Desesperados por mariscos y carnes, estimulantes salivales, hay personas que no prueban ni bocado durante el día para llenar panza de noche. Una panza que intentarán aplanar pasadas las fiestas con ridículos propósitos para el nuevo año que nunca llegan a ver la luz.

Apenas mencionaré esos abetos de plástico, las barbas y gorros de personajes que supuestamente se cuelan por nuestra chimenea y dejan a regalos a todo el mundo, incluyendo también a los que se portan mal durante el año, porque aunque todos guarden durante días el demonio encabronado que llevan dentro, renacerá tras el atracón de polvorones, turrones y demás repertorio infla-cerebros.

Las calles llenas de borrachos, el metro con basura y empujones, un consumismo exagerado de todos aquellos que viven con el agua al cuello pero regalos han de tener porque entonces, no hubieran tenido una verdadera navidad, esos villancicos pegadizos, en versión clásica o pitufa o cenas con familias donde el pavo tapa secretos, rencillas y mala ostia considerable, son algunas de las cosas que hacen que me plantee perder estas casi 3 semanas de vacaciones en una ciudad donde la festividad religiosa se confunde con whisky, sucedáneo de caviar, centros comerciales con la boca llena de dinero y un atontamiento general que ya colma con las uvas.

El próximo año, huiré a algún sitio, soleado y con mar, quizás donde esté escondido Santa Claus, con coronita en mano y mojito en la otra, lamentándose de lo duro que es trabajar una noche al año.

Teleadicto en serie

2007-12-25T20:25:00.000+01:00

“Está muerta. Envuelta en plástico”. Así comenzaba una de las series de televisión, convertida más tarde en un icono para varias generaciones de teleadictos y es que no me queda más remedio que confesar. Estoy enfermo. Necesito engullir series, con gula pero sin atragantarme para satisfacer mis necesidades de ver como 43 personas logran salir de una isla, que más que fauna y vegetación, está repleta de dudas y misterios que no hacen más que quitarme horas de sueño al cierre de cada capítulo. Disfrazo a estos intrépidos supervivientes de amigos míos durante 2 horas a la semana y comparto con ellos, mi sillón o trinchera personal de malos productos televisivos.
Hasta hace meses he vivido en la incertidumbre de saber como se las apañarían cinco mujeres, que más que desesperadas, están desquiciadas. Buscadoras de problemas, neurótico-obsesivas, maniáticas empedernidas, justicieras de la verdad más atroz, infieles interesadas y lo más sexy de un barrio residencial donde las elegantes señoras son putas pero las putas nunca pueden ser señoras.
¿Quién no ha querido ser aunque solo fuera por un minuto, inquilino en aquellos apartamentos con piscina en Los Ángeles? Convivías con médicos que engañaban a sus mujeres por motivos personales, pelirrojas a falta de algún electroshock adicional o con la casera que por el día te pedía azúcar y por la noche lo lamía sobre tu pecho en la cama. Un sin fin de historias entremezcladas que hacían imposible su seguimiento si te perdías algún capítulo.
Similar a estos últimos pero aún con toques de adolescencia, crecimos, aunque en barrios diferentes, con los niños pijos de Beverly hills, que intentaban mostrar su rebeldía contra la sociedad, eso sí, con tarjeta de crédito incluida que hacía menos soporífera su cruel y pobre existencia.
El mundo cambió su forma de ver la televisión cuando nos topamos con el sugerente cadáver de Laura Palmer, creando una atmósfera verdaderamente ensoñadora. Millones de personas en todo el mundo hacían cábalas sobre la identidad de un asesino que tardaba en llegar y los mass-media mientras tanto jugaban con enanos bailarines, bellas pero pueblerinas mujeres de la costa oeste americana y con el cafeinómano agente del FBI encargado, bajo una suave y estremecedora banda sonora, de desvelar los secretos más humanos de un pueblo que destilaba cierto olor a muerte.
Años atrás, allá por lo 80’, nos colábamos en naves nodrizas con extraterrestres camaleónicos, con aspecto humano pero alma de reptil, que se alimentaban a base de roedores e intentaban controlar a una resistencia magullada pero bien establecida, o anhelábamos ser los herederos del patrimonio de Ángela Channing y todo su séquito de vitivinícolas caracteres, que nos hacían olvidar durante la hora del café lo posiblemente aburrida que resultaba nuestra vida y lo emocionante que sería si nos tomáramos el aperitivo en aquella taberna poco higiénica, frecuentada día si y día también por Homer Simpson, o intentáramos perder peso al desenfrenado ritmo de aquellos que intentan triunfar y alcanzar la FAMA, escapar sin descanso de la prisión o tener en la consulta un médico gilipollas pero sincero que verdaderamente pueda diagnosticarnos alguna enfermedad difícil de pronunciar, sin embargo, rompemoldes de la monotonía ya mascada. Una monotonía que nos ata a la caja tonta, con la que medimos problemas, obtenemos soluciones, desinflamos la caja de los truenos y adoptamos roles de aquello que perseguimos pero no nos atrevemos.

Soy así... ¿Y qué?

2007-12-25T00:28:00.000+01:00

La Amistad, el amor, natación, el mar, el sol, la sinceridad, la fidelidad, el ser mejor persona cada día, inglés e italiano, la buena comida, la comida basura, una sonrisa, una carcajada, una lágrima, una pelea, una reconciliación, Mujeres desesperadas, Perdidos, Twin Peaks, el cine en todos sus géneros,la comida india, Ibiza y sus calas salvajes, un pijo no clasista, un hippie verdadero, tomar el sol durante horas, el color de mi piel, la música de los 80, una buena sesión de house en Amnesia, Ohm, mis amigos, el amarillo y el azul, la tolerancia, el respeto, una caricia, un abrazo, un beso que te hace sentir, una llamada que te hace vibrar, leer, escribir, David Lynch, el verano, la navidad, estrenar zapatos/zapatillas, el silencio, el murmullo de mis amigos en las fiestas que organizo, la ironía, regalar, que me miren, mirar, ser mirado, que me odien y critiquen, que me quieran y me acepten, viajar y conocer lo desconocido, andar descalzo, lo sensorial, lo divino-terrenal, el chocolate, la vainilla, ducharme con agua muy caliente, cualquier perfume de Gaultier, lo salado, mandar, no ser mandado, una copa de absolut-redbull, fumar, escribir, la carne con salsas fuertes, marisco y todo aquello que tenga sabor a delicia, patatas en todas sus versiones, yoga, equilibrio, fe, Dios, pasear, comprar, dormir, un tonteo inteligente, una conversación con neuronas, una discusión sin motivo, mis mocasines con lazitos, camisas de cuadros, la clorofila, gafas de sol, Turismo, una buena terapia de psicoanálisis, el dinero, la dualidad, ayudar a los demás, montar en avión, una montaña rusa, un orgasmo alargado, el calor, un helado, hacer fotos, que me hagan fotos, decir que no me gusta que me hagan fotos, mi ipod, mi ordenador, enamorarme, Melrose Place, las pulseras de hilo, el aceite de coco, depilación, sorpresas inesperadas, el pasado, el presente, el no futuro, la barba de 5 días, mi pelo, mis ojos, mis tobillos, mi alma.... SER DIFERENTE. SER YO MISMO